写给我深爱的女人

　　每个人走到现在，无论活着还是已经逝去，都注定有着异于他人的经历和过往。

　　我认识一个女人，一个很漂亮的女人，也是一个让我至今深爱的女人，她人生的每一步前行都给我一种熟悉和共鸣的感觉。每次想起她，内心总会产生隐隐的痛，真正的进入她的内心世界是在一个月前，记得在一个不大的酒馆，但很温馨，我们先喝了点酒，然后她阳光般的脸庞上突然涌上些许衰愁，继而她才真正的向我敞开她异于外表的心扉。

　　第一篇：痛苦篇

　　2002年7月她和她的现任丈夫步入了婚礼殿堂，接着渡过了甜美的蜜月，正当她对她们二人世界充满美好憧憬的时候，正当她对浪漫的婚后生活充满希望的时候，正当她对丈夫的浓浓蜜语还没有享尽的时候，另外的一个它却让她从幸福的巅峰跌入了万丈深渊。它就是我们所知的酒，婚后，男人几乎终日都和一群朋友与酒为伴，夜夜晚归，回到他们的二人天地，没有一句关心的问语，没有一句贴心的问候，拖着浑身酒气的疲倦，根本不去体会她内心的孤独与渴望。她开始恨，恨这个新婚不久就让她失去夫爱的东西，她终于决定用其人之道还治其人之身，她将自己反锁家中，把家中在她视线中所能看到的各式各样的酒全部放在面前,打开,掺进一个杯子，一饮而尽，她想亲身体验一下丈夫眼中的最爱到底是什么滋味，亲身体验一下它到底比自己好在那里。可她还没有体会到那种感觉的时候就已经躺在医院的病床上，狂饮后的结果就是在警察和医生的救助下，硬把她从死亡线上拉了回来，然后这还不是让她最绝望的，当医生对她带着埋怨的口气说道：“你都怀孕二个月了，怎么还能喝这么多的酒，你不要命，你也不能拿孩子的命不当回事啊”！轰，医生的话让她脑子一片空白，这时的她，感觉天都塌下来了，内心一片黑暗，她当时不知道自己是该悲还是该喜，完全没有那种要为人母的兴奋和喜悦，心中只有内疚和恨，彻底的恨。

　　怀胎十月，一朝分娩，在这十个月里，也许别人都是焦急中带着激动和喜悦的心情渡过，而她却只有在泪水和无助中煎熬，丈夫依然我行我素，她只有回到自己的母亲的身边慢慢等待着既恨又爱的属于他和她的新生命的诞生。还有二个月就要生产了，她彻底绝望了，曾想到了带着她和他的骨肉离开这个让她伤心的地方，拖着笨笨的身体徘徊在离她家不远在的湖边很久很久，但最后还是作为一个母亲应有的责任和爱心让她决定把她们的孩子生下来。让她完成从女人到母亲这一伟大的使命。不久一个可爱的女儿来到了她的身边，暂时的喜悦让她看到了希望，她幻想着孩子到来可以把他拉回到自己的身边，又可以找回很早很早以前的那种温馨。也许上天对她的磨难还没有足够，也许爱的天平还没有真正的向她倾斜，她仍然没有找回对于别的女人来讲都是最基本东西而对于她来讲一切的一切都是奢望。

　　第二篇：报复篇

　　孩子在一天天长大，日子也在一天天的变化，但转变的方向却与这个女人最初的想法背道而驰，唯一没有改变的就是男人并没有因为女儿来到这个世上他的生活有什么根本变化。所以女人的心态也在一步步的在改变。取而代之的是一种恨恨的报复之心油然而生。既然你能这样我也能这样，而后的日子她充分的把自己投入到麻痹自己内心世界的一系列活动中去，在KTV你能看到她最晚走出大门的身影，在迪吧你能看到他最晚离开大门的步伐，在酒桌上你能看到她娇人的身影在男人身边往来穿梭。当时虽然和她真正的接触不多，但我知道她并不是在酒桌上显示出的那么有酒量，我曾亲身经历过一次，而且不知道是不是她最痛苦的一次，但对于现在我来讲那应该是我最痛苦的一次回忆。就这样，年复一年，日复一日，终于看到了她久违了的阳光般笑容，但凡认识她的人，都知道那个笑已不是当初那个漂亮姑娘的会心的笑，取而代之的更多的是敷衍、无奈、痛苦的笑。也是别人常说的强颜欢笑。因为那是些笑是属于酒桌上、K歌房、迪厅、酒吧。。。的笑。因为她要报复要彻底的报复，报复那个让他伤心欲决的男人。从那以后男人再也没有得到她的笑，能得到她的笑对于这个男人来讲简直就是一种奢望，那怕就是属于那些麻痹她心灵的笑，他都未曾得到过一丝丝，一点点。因为她的心仿佛已死，终日夜夜笙歌，纸醉金迷，只要能麻醉自己的东西和场所都能看到她的身影，她再也没有准点回家了，有时回来的比男人还晚，因为她厌恶那个让她伤心难过的地方，她不想进，只想出，心已死，用她自己的话来讲再也没有什么东西能溶化她颗用痛苦和仇恨铸造的心。当然漂亮的女人总是有人追的，她的身边再也没有缺少男人，但我知道能真正去爱她的可以说没有，一个都没有，只不过对她的美貌和身体所打动。这一系列的报复活动让男人再也坐不住了，他终于有所感触，开始去寻找让他丢弃了很久应该属于她的爱，但一切都不能找回来了，结果只能无奈的接受，属于家的那一种温馨平和的气氛在这个家再也找不到。伴嘴吵架你推我搡和每天都要吃饭一样平常。唯一还让这个女人欣慰的是男人的父母却是对这个媳妇非常好，也许他们报着更多的是一颗还债和内疚的心来支撑他们这个破碎的家庭。（写到这我内心很痛很痛。不想写内心的感受，也许我不是一个坚强的人，也许我写出来我会哭，儿子的债要父母来还吗？我真的不想写。）

　　第三篇：我与她

　　通过那次酒馆中心与心的交流，我内心深处被尘封很久很久的痛处被启动了，继而是非常快的发泄和扩散开来。我的婚姻至今也没有人知道太多，我把这些都写在心里最深处，表面上的我看起来更多的是快乐和幸福，我不想写我的她怎样怎样，但这个女人的出现让我感到有太多似曾相识的东西在我和她之间构筑了一条相通的桥梁。我也说着婚后的不幸，与她的心有着共鸣，我再也没有按捺住那颗火热的心。当时的我们好像有那种相逢恨晚的感受，但只是找到一个可以倾诉内心痛苦的对像，并没有真正的去感应对方去体味对方，随着时间的推移，我和她那种从只是刚开始面对面的心情发泄的朋友般的感觉在慢慢的升华、转变，终于有一天我发现，我爱上她，深深的爱上了她，而且非常非常的爱，这种感觉刚开始我不知道她有没有，所以就写了一个让她看了半天都不知其意的我所谓的藏头诗。但可能写的比较能讨她喜欢，她开始有了回应，此后我开始狂写东西发给她，这种回应越来越强烈，越来越真诚，我知道她也爱上了我。现在的我们都很幸福快乐，但我不敢想以后会怎样，我想给他一个承诺，但有太多的东西在束缚我，我真想插上一双强有力的翅膀能让我能冲破世俗的枷锁，让我爱我所爱，想我所想。写到这，应该结束了，但我的内心很不平静，原因只不过一条短信，内容不说了，注定今夜我很难入眠。

（其实我和她之间有太多太多的东西能写，我在这不写是因为我想让这种爱的感觉能持久下去，能推动我去慢慢写，让她慢慢体会我的爱。）