华裔公婆加拿大探亲一年 鸠占鹊巢媳妇度日如年

　　即使远在天涯海角，亲情也是隔不断的。有人将父母移民过来与自己同住，有人申请父母探亲，这就难免遇到与长辈相处的问题。

　　单身的成年子女与父母存在代沟，处理事情有差异，但血浓于水，什么问题都好化解;对于已婚的家庭来说，就有了父母与子女关系、婆媳关系、岳父母与女婿的关系，相处的难度更大,

　　如果非得跟一方的父母一起住，就得考虑配偶的感受，毕竟，两代人的价值观、生活方式会有差异，姻亲不同于血亲，相处就更讲究艺术。

　　人是社会关系的总和，与一个人结婚，实际上就与对方的家庭有了千丝万缕的关系。“我的妈妈就是你的妈妈，你的爸爸就是我的爸爸”，讲起来含情脉脉，演绎起来就不那么容易了。因为关系处理得水平各异，有的家庭和和睦睦，充满亲情，有的则明争暗斗，火药味道浓郁。

　　是否与长辈同住，怎样相处，是很私人的事，每个人有自己的感受和处理方式。记者访问了几位华裔移民，请他们与大家分享与父母、公婆、岳父母相处的故事。

　　婆婆探亲一年 媳妇度日如年

　　高女士的公公婆婆是善良勤劳的人，但他们来探亲的一年，让她度日如年。

　　高女士和先生都做全职工作，儿子上中学，平时家里没时间收拾，显得挺乱的。公婆来探亲，先帮他家大大地搞了卫生，连窗玻璃都擦干凈了。回到家，老人还给做好了饭。高女士觉得省了一些事儿。但家里有了长辈，每天都需要客气。碗当然是一定要抢着洗的，如果回家时婆婆正在煮饭，一定得在厨房陪着聊天，如果想坐下歇会儿，等着吃饭，婆婆就会不高兴。

　　有一天，高女士回家，发现婆婆把她的衣服全翻出来了，重新帮她收拾，知道老人是好意，但心里有点不舒服，觉得自己的衣服虽然乱，但还是不喜欢别人动。

　　婆婆帮她收拾好了，还教育她：“衣服别买这么多，不需要的就别买了。”高女士虽然嘴里答应，但心里嘀咕：“我是不是需要，她怎么知道?”每次高女士买回东西，如果给婆婆看到了，一定会问她多少钱，然后说她买贵了。

　　另外一天，高女士回家，看到家里大变样了。公公婆婆把她家的沙发、餐桌都重新摆过了。高女士感到一股怒火升上喉头，极力忍住才没发作。她发现，自己家已经被“鸠占鹊巢”了，婆婆已经替她做女主人了。

　　先生的弟弟妹妹都在温哥华，于是周末就成了先生家的家庭聚会，公公婆婆欢天喜地买了很多东西，做成丰富的一桌菜，等他们走时，还给他们带水果，水果也是用高女士家的钱买的。

　　高女士的先生很享受他们一家团聚的时光，把家里有多少存款，想做什么计划，一股脑地跟他的父母家人商量，完全把高女士当了局外人。当高女士流露出对他们家人来得太频繁的不满时，先生说：“我真是很奇怪，你怎么不喜欢跟家里人在一起呢?”高女士说：“我当然喜欢跟家人在一起来。但这是你的家人，不是我的家人。”

　　“他们探亲的日子，我完全没有私人空间了。”高女士说，公公婆婆完全没有“私人空间”这个概念，他们认为高女士不欢迎他们，是小气，怕花钱。

　　探亲的日子延期，再延期，直到一年后，公婆才走。公婆在早晨锻炼时结交了一些年长的朋友，在朋友的建议下，有了移民的念头。公婆走后，高女士和先生又为是否为公婆办移民搞得很不愉快。“他们来了，我就没家了。”高女士说。

　　失业后难找工 “金龟婿”变磨心

　　俗话说，丈母娘看女婿，越看越欢喜。实际生活中却不完全如此。Susan的父母就不喜欢女婿Peter。父母和Peter的沖突，几乎使Susan有了离婚的念头。

　　本来，Susan的先生是父母的朋友介绍的，父母很喜欢，那时Peter是留学生，父母觉得这个女婿有前途。果然，Peter大学毕业后，在大公司工作，收入很高。那时，在Susan父母眼里，Peter称得上是“金龟婿”。

　　后来，Peter将 Susan办了移民，两人在加拿大团聚了，还买了个独立屋。生下儿子不久，Susan就申请父母探亲，过来帮忙带外孙。老人喜欢加拿大，就帮他们办了移民。

　　谁知，住得越久，Susan的父母就越来越看不惯Peter了。Peter在一家大公司失业后，就没再找工作。一家三口再加上岳父母共5口人全靠Susan的一个人的收入在过日子。Susan在西人大公司工作，收入不错，足可以养家。但她父母就是看着女婿游手好闲的不顺眼。

　　Peter的最初的想法是，趁着拿EI，好好休息一下，再找工作。于是，他就在家上网，跟孩子玩，没认真去找工作。EI的时间过了，他发了一些简歷出去，但遇上了经济不景气，找不到满意的工作，不合适的岗位他又不愿意屈就，就把找工作的事耽误下来了。就这样在家呆了两年。岳父母的脸色越来越差了。在他们的“挑拨”下，Susan也开始对Peter不满了。

　　本来，在加拿大，有一段时间不上班不是太大的过错。Peter的想法是，自己工作很多年了，对家里也有贡献，家里买房子的钱就主要是他出的。即使自己休息一段时间，家里经济也过得去，他就想好好放松放松，在家里剪剪院子里的草，上上网，陪陪孩子。岳父母一直唠叨，逼他去上班，就让他很反感。

　　岳父母的一些做法也让他不高兴，比如在加拿大住半年，回国住半年，来回机票都是Susan出。Peter说，为什么要半年回去一次呢?一年回去一次不是更省钱?

　　岳父母和Peter的关系越来越紧张，但大家都忍，没太发作。Peter回了一趟国，回来前，Susan交代他给邻居带一些礼物，他照办了。他一进家门，岳父母就让他赶紧打开行李，把礼物送给邻居。因为时差，回家后他就想蒙头大睡，没有马上打开行李。岳父母不顾他有多疲倦，坚持催他打开行李。他火了，就大声骂：“你们滚!”

　　事后Susan告诉Peter，父母急于送礼物给邻居，因为Susan上班时，孩子得急病，是邻居帮忙送医院急诊的。他们急于表达感谢，所以催Peter拿礼物。虽然事出有因，但Peter再也不愿跟岳父母在同一屋檐下生活了。在很强势的岳父母阴影下生活，太辛苦了。

　　但Susan情急之下也向Peter发飙：“你让我父母滚?离婚!”她一直听父母说Peter游手好闲，现在也相信了。

　　虽然在亲友的调解下，Susan和Peter没离婚，但与Susan父母的相处，仍是一个难题。

　　把爱发脾气的妈妈从老人院接回家

　　走进Lulu的家，发现原来放沙发的位置空了。她说，刚把一个沙发送了朋友，新腾出来一个角落，准备放妈妈的轮椅。

　　Lulu的妈妈中风后不能站立和行走，现在住在老人院，她每天去给妈妈送两顿饭，午饭和晚饭，还为妈妈煮好中药送过去。最近，正安排妈妈回家住，自己照顾妈妈。

　　为什么要接回来?这不是给自己添了大麻烦?Lulu是做销售的，工作很忙，虽然不坐班，很多时候可以在家工作，但有很多的事务需要处理。她说，计划请一个钟点工帮忙做家务和煮饭。希望可以忙得过来。

　　让Lulu有点担心的倒不是照顾妈妈，而是妈妈发脾气。在老人院，Lulu的妈妈是出了名的爱发脾气。发脾气的对象很多，可以是护士，也可以是病友。但回到家里，经常面对的只有Lulu和钟点工了。“我担心她把我当成箭靶，”Lulu说。

　　理解老人心态

　　当Lulu去老人院看妈妈时，从走廊经过，老人院的病友们经常告诉她：“你妈妈又发火了。”妈妈发火往往因为小事，比如提供的饭她不喜欢吃。谁问她，她就骂谁，Lulu去看她，当头就是一顿骂。

　　老人院认为Lulu的妈妈有忧郁癥倾向，给她打一种针，让她入睡，Lulu觉得妈妈反应慢了。她自己的判断是，妈妈没得忧郁癥，只是心情不好。她瞭解妈妈。

　　她妈妈是独生女，从小被家人宠坏了，脾气很刁。现在生病了，想喝水也拿不了，想下楼散步更是不可能。就连上厕所都得有人帮。妈妈虽然瘫痪了，但头脑很清醒，心里难受。老人院人手很紧，老人都认为自己的事很急，但护理人员没时间管你。发火才能引起注意，把自己要做的事办成。

　　很多年轻人都以为等自己老了，可以把自己“交给国家”。Lulu说，妈妈住进老人院后，她才知道，这是不可行的。

　　Lulu的妈妈住的老人院，住的几乎都是瘫痪的病人，生活不能自理。光是简单的大小便，就是个大问题。护士像对待婴儿一样对待这些老人，给他们包上尿布，而不是带他们上厕所。换尿布也不是随时换，而是定时换。

　　对于不懂事的婴儿来说，包有大小便的尿布可能不是大问题，而对于头脑清醒的老人来说，这是很痛苦的事。如果在刚换完尿布后就大小便了，会被尿布包等几个小时。

　　如果把妈妈接回家，自己辛苦一点，妈妈大小便的问题就可以解决了。Lulu说，如果她感觉舒服了，可能脾气也会好一些。

　　从小跟妈妈亲

　　Lulu来自香港，最初来温哥华是因为留学，后来全家移民加拿大。小时候在香港时，父亲开餐馆，经常在外打麻将，母亲一个人照顾6个孩子，很辛苦。排行最小的Lulu从小就跟妈妈亲，她告诉记者：“我在七八岁时，就对自己说，长大以后一定要养活妈妈，给她买大房子。”

　　父母年纪不太大时，Lulu努力赚钱为家里的大房子做贡献。父母年纪大了，为了生活更方便，她家从素里的大房子搬到了烈治文的公寓。几年前，父亲得了癌癥，母亲虽然没瘫痪，但已经行动不便。他们都跟Lulu住。Lulu每天为他们熬中药。过几天就需要到中药房配药。有的配料断货，要跑两三家店才买得到。每天早晨8点钟起床，忙到深夜，有时需要夜里1点钟才能休息。

　　Lulu的爸爸去世后，她妈妈的病情也恶化了。Lulu说，本来妈妈虽然行动不便，还是可以去厨房热饭的。那一天，Lulu上班去了，妈妈去厨房，打开炉子后，就摔倒了。几个小时没有爬起来。邻居闻到焦煳味，报了警，妈妈被送到医院，然后就被转到了老人院，这样一住就是4年。

　　小时候，妈妈照顾几个孩子很辛苦。Lulu说：“我还经常挑剔早餐不好吃，跟妈妈发脾气。现在轮到她跟发脾气了，真是报应。”

　　认清自己才能原谅别人

　　这几年与爱发脾气的妈妈相处，Lulu学到了很多东西。她说，不管是与父母，还是与兄妹、岳父母、公婆相处，透彻瞭解对方的状况是很重要的。遇到同样的事情，为什么有人大发脾气，有人可以轻松处理?Lulu说，懂得处理的人，不会搞乱情绪，不需要发脾气;有些人不会处理面临的问题，就用生气、发脾气掩饰自己的能力不够，先发制人。如果一遇到问题就想发脾气，说明自己的问题越来越大了。发了脾气，问题还是没解决，而是把问题押后了，问题就越滚越大了。

　　Lulu说：“我们每个人，都需要认识自己是怎样的人，有勇气面对自己的缺点。我们需要确认没有完美的人，每个人都有优点和缺点，有懂的东西，也有不懂的东西。不需要跟别人比，跟自己比就可以了。能够面对和接受自己的缺点后，人就更自信了，也可以包容别人了。”

　　她说，对自己不能处理的事情，要能够接受，征求别人的意见，寻求帮助。能够请教和跟别人学习，是自信的表现。

　　一般人都不喜欢跟老人相处，认为老人不可理喻。Lulu说，去老人院多了，想到自己也会变老，可能也会像他们一样。Lulu说：“我接受自己的缺点后，就能包容妈妈了。”

　　接妈妈回家，Lulu还是有些不安，不知道妈妈还会不会像在老人院那样天天发脾气。她希望，慢慢教会妈妈满足现状。跟妈妈一起看电视时，她经常跟妈妈说，你看那个人，乱发脾气，别人都不喜欢她;另外一个人，整天笑笑的，朋友就很多。直接跟妈妈讲是不行的，Lulu希望通过别人的例子，潜移默化地让妈妈学会与人相处。

　　如果不尝试让妈妈回家，Lulu认为自己会后悔。她最大的愿望，就是妈妈回家后，不出状况，安安祥祥地走过人生最后一段日子。

　　从不反驳 只因婆婆是先生的妈

　　一般来说，媳妇与婆婆相处难。Flora结婚后，在婆婆家住过3年，移民加拿大后，也请婆婆来探亲3个月。与婆婆的相处，从来没争吵过，婆婆说什么，不管是否接受得了，她都是听，从来不反驳什么。谈到婆媳相处之道，她的观点很鲜明：“除了忍，还是忍。”

　　只因她是先生的妈

　　听着就像三从四德的小媳妇，但Flora是在日本留学的硕士，有主意有个性。传统的思想来自妈妈。结婚前，Flora的妈妈就教育她，一切要以婆家为主。要听婆婆的，让婆婆。

　　在国内时，Flora刚结婚时住婆婆家。什么都听婆婆的，每天下班后给婆婆煮饭。来温哥华后，请婆婆来探亲，婆婆不煮饭，不做家务，Flora还处处顺她。婆婆很挑剔，她抱怨的时候，Flora不吭声。

　　大女儿看不过眼，觉得奶奶不讲道理。Flora说：“就凭她是你爸爸的妈，不用讲什么道理。没你奶奶就没有你爸，没你爸爸就没有你，凭这个，你就得尊敬她。”

　　娘家婆家大沖突

　　当Flora和先生Leo去日本读书时，婆家曾经与娘家有过一次大沖突。那时大女儿还小，就暂时留在国内，由Flora的妈妈和姐姐带。Flora夫妇的房子当时还没卖，在孩子学校附近，为了接送孩子上学方便，就让妈妈和姐姐住家里。

　　婆婆得知后，大发雷霆，她觉得让媳妇家人把儿子媳妇的房子占了，是不可以容忍的事情。愤怒的电话一次次打到日本，让Flora夫妇回国处理这件事。他们只好放下手里的事回国。处理结果是，Flora娘家人退出，把自己家房子钥匙交给婆家。

　　后来，婆婆去住了一阵子，觉得不方便，就回自己家了。保存钥匙，主权在自己手里就可以了。娘家人继续帮助带孩子，接送孩子要走很远的路。Flora说，下雪天，姐姐骑自行车送孩子上学，很辛苦。

　　先生领情很重要

　　与婆家相处，小心忍让，让Flora感到欣慰的是先生Leo的领情，他知道太太不容易。在Flora的妈妈来帮忙带小女儿时，尊敬岳母。

　　Flora说，有些男人大男子主义倾向严重，不尊重太太，当妈妈和太太沖突时，不问青红皂白就认为是太太的不是，站在妈妈一边。太太忍让也觉得是应该的，还嫌做得不够好，这样就会让太太很受伤。好在Leo瞭解太太受的委屈，感谢她在与婆家相处时的忍让。

　　“我妈妈在工作单位是处长，有点女强人风范，但在家里是标准的贤妻良母。与自己的媳妇和女婿都处得不错。”Flora说，妈妈帮Flora带孩子、煮饭，也不多话。

　　但让Flora感到有压力的是，妈妈在生活和孩子学习上的建议很多。她认为对身体有好处的，就强迫他们吃;孩子不想学的东西，强迫他们学。对这个问题，Flora说，妈妈已经是老太太了，很多建议不一定对，表面上顺着她，实际上该怎么做就怎么做。

　　“对症下药” 收买婆婆心

　　女人最大的敌人仍是女人，任自己有多精明能干，一碰到叫“婆婆”的人，气焰就不得不灭了一大半。

　　以下列出的是婆婆几大派和破解招数。

　　一、爱心派

　　这样的婆婆是慈母，爱心像海一样广阔，她会天天打电话给儿子，提醒他回家吃饭。儿媳的出现会立刻威胁到她的主人地位，一有风吹草动，她便会怀疑儿媳存心篡位，所以处处对儿媳心存提防。面对这样的婆婆，一定不要当面逞强，因为她们往往认为“被需要”时才能安心。所以，儿媳最好装无助扮可怜，让她来照顾自己、指点自己，让她继续发挥母爱的光辉，让她感觉到自己非常重要，这样小两口的日子就能风平浪静。

　　二、慈禧太后派

　　如果未来婆婆是挑剔冷漠的慈禧太后派，即使儿媳十八般武艺样样精通，但在她的面前，还是无法达到她的标准。这样的婆婆最好在与其见面时穿得保守一些，否则她肯定会鸡蛋里挑骨头。不过，也无需过于迁就，免得弄巧成拙，被婆婆认为自己过于寒酸。所以，不必白费力气，达到她的所有标准。最好的方法便是集中力气，表现自己的擅长，令她刮目相看，同时让她瞭解自己不是个摇尾乞怜的人。

　　三、家庭主妇派

　　此类婆婆是典型的家庭主妇派，一生绕儿女团团转，好不容易等到女儿长大，但这时的她也与社会脱节了，根本走不出厨房。遇到这种善良的主妇，就很容易应付，对其有礼貌，经常向她微笑，说谢谢，就会获得她的好感。

　　需要理解的是，这样的婆婆把一辈子的全部精力都放在了儿女身上，当儿子要离开她的时候，她的空虚是难以言表的，而且内心很敏感脆弱。她担心会因自己的“无知”被儿子儿媳疏远，所以作为儿媳必须时时要消除她的不安，要经常看看她，或者及时告诉她未来有什么计划，让她感觉到自己还有价值。