30岁的我 何日才能嫁出去？

　　我只是一尾在浅水中大口呼吸的鱼，它不愿随波逐流沉入水底，它甚至要飞上天空，但鱼毕竟没有翅膀，“鱼一想变成蝴蝶，它就痛苦！”

　　双休日回家后我被妈妈骂了一顿，她很生气，几乎是声色俱厉。她很久没有这样了，在我小时候，我挨过骂，但是随着我年龄的增长，她几乎不再骂我，而是改成了苦口婆心的说理。这一回，她是真的生气了。

　　爸爸也在一旁说：“你妈昨天打牌输了，你还气她。”仿佛，我是天底下最不孝的女儿。我无言以对，我无力辩解，真的，我不知道该说些什么。

　　我快30岁了，还没有结婚，这在农村来说，是不可思议的事情。别人都说：“30岁的女人还没结婚，这人是有病吧。”我的婚事成了父母的一块心病，他们想早点把我嫁出去。妈妈托媒人说：“只要没有吃、喝、嫖、赌、抽五毒，身体没有残疾的男人就可以。”在她心目中，很多人都可以成为我的丈夫。刚开春，有人给我介绍了个对象，妈妈就急急地下命令说：“这回你可得机灵点，抓紧恋爱，赶五一能结婚就最好。”

　　我去相亲了。我打定主意不管对方如何，只要是能够过日子的人，我也就不再等了。很多书上都说，善良、道义、责任都可以决定婚姻的成败，并不一定要有爱情才能有婚姻。我真的不想再要爱情了，真的希望就这么结婚算了。可是，事实终不能尽如人意，我虽有心，对方却淡淡的，接触了两三次后，便没有再联系。没有产生感情，我自然谈不上伤悲失落。但妈妈却因此大发雷霆，骂得我泪水涟涟。我真想跟她大吵一架，可是我没有，我恪守子女的规矩，虽然心里恨得要命，但没有与她争辩，而是自己默默地走开了。

　　不知是命不好还是我愚笨，我的生活总是不如别人。与我同龄的朋友们，不是工作上有成就，就是家庭美满幸福，只有我，在一个小城里做着没有出息的工作。因为没有编制，我只是个临时工，工资低得别人无法想像，和我做同样工作的在编职工，工资却是我的三四倍。这样的不平等不仅折磨我的内心，还使我在单位里备受歧视。但就是这样卑微的工作，我还害怕失去，单位里领导每次开会都说，要改革，要减员，要优胜劣汰！所有人都知道，每回减员，都是让临时工下岗。不久后，有门路的临时工又都回来了。所谓的改革，不过是一句口号而已，苦只苦了我们这些没有门路的临时工。我害怕失业后我真的没有地方可去。我可以不怕苦，不怕累，在饭店上班是工作，在商场上班是工作，我知道自己肯定能够谋生，可是那种绝望，那种对未来与挑战的恐惧，对可能的黯然前景的恐惧，使我不敢面对以后，我惟一能做的，就是祈祷。我承认自己是个软弱的人，有很多事，我都不敢去做。

　　人们都说“性格决定命运”，性格怎样，命运就如影相随。按照这种说法，我如今的生活状态，似乎是我咎由自取。然而，细想一下，我又不是完全软弱的人。生活中，我也不是没有坚持，比如婚姻。我恋爱过，我知道有爱情的婚姻和没有爱情婚姻的区别。我和周围人最大的不同是我没有办法和不爱的人在一起，这使我像个异类，突兀地立在一群比我小许多的年轻人中间。我得忍受别人的嘲笑和议论，最痛苦的，是来自家庭的压力。我知道我还得依赖亲人，失业的时候，生病的时候以及逢年过节，如果没有亲人会特别地孤单。我希望有一扇对我永远敞开的大门，里面温暖如春，香气四溢，不管我是失意还是得意，我随时都能进去，那里面没有寒冷与黑暗。但是，现在，这个希望似乎无法实现：首先，我还没有遇到合适的人嫁；其次，父母一再催促着我离开家！

　　朋友们都劝我说，婚姻就是最佳资源重组，是生存的必需，不必太执著爱情。可悲的是我还有梦想，我希望有一天我能遇到一个和我相爱的人，然后结婚，生孩子。一方面我想，既然坚持了那么久，为什么要放弃，也许明天，明天好运就会来。同时，我也犹豫：我年龄大了，还在底层为生存苦苦挣扎，我是否真的该找个经济条件好的男人嫁了？也许，一个有经济基础的人才能苛求命运对她的眷顾，而像我这种人，是不能奢望那么多的。我只是一尾在浅水中大口呼吸的鱼，它不愿随波逐流沉入水底，它甚至要飞上天空，但鱼毕竟没有翅膀，“鱼一想变成蝴蝶，它就痛苦！”