惨！婚礼前夕男友抛弃怀孕的我

　　1 我来没想过向心爱的人撒撒娇、使使小性子是这么甜蜜的事情，从来不知道被叫一声“小东西”、“小宝贝”可以酥暖到手指尖上。

　　2 我们一见面就拥抱，他们亲吻的时候姿势娴熟。

　　3 一想到拿掉孩子以后，可能就永远不能做妈妈，我害怕了。

　　曾经的金童玉女

　　卡尔和我，曾是人人羡慕的一对。

　　我是所谓含着“金匙”出生的那种女孩。别墅、跑车、漂亮衣服、洁白马蹄莲，所有这些别的女孩梦寐以求的东西，在我眼里稀松平常。17岁，我在爸爸的安排下远赴伦敦读书。我在那里读完高中、大学，同学们喜欢我开朗不失含蓄的性格，管我叫“可爱的中国娃娃。”毕业后回上海，英文、德文、日文都好的我如鱼得水，单单靠做同声翻译一项每月收入过万。

　　卡尔呢？他有德国人特有的高个子，幽默，有情趣，是某国际知名电器公司在中国分公司的技术工程师。最难得的是，他安静的时候，眼睛里会有小孩子般的天真。

　　我们在一个暑假里偶然相识、相恋。我毕业时，美国一所著名学院已经寄了研究生入学通知给我，但热恋中的我不想再靠长途电话、电子邮件维系感情，毫不犹豫地选择回上海，回到卡尔的身边。

　　我们相爱吗？是的。感情是要对手的，我从来没想过向心爱的人撒撒娇、使使小性子是这么甜蜜的事情，从来不知道被叫一声“小东西”、“小宝贝”可以酥暖到手指尖上。单就外表来说，我们一个英俊，一个漂亮，无论我们是穿着休闲情侣装行走街头，还是穿着礼服、晚装出席酒会，总会赢得许多艳羡的目光。我们志趣相投，擅长的运动都是游泳，喜欢的颜色都是蓝、黑、烟灰、暗红，口味都是弄堂菜配红酒，豆浆、生煎、汉堡包，中西合璧。我们还都爱看电影，《逃跑的新娘》一起看了好几遍，每一遍都看得前仰后合。那时候，我没想过有一天，我会把那盘心爱的碟片远远地丢掉。

　　在伦敦的时候，一个追求我的北京男孩对我说：“琥珀，你什么都有，美貌，智慧，金钱。你过分完美，看见你会觉得生活不够真实。”

　　他一定不会想到，他心目中“过分完美”的女神会有一天在大着肚子的时候，被人决绝地抛弃。他一定想不到，有一天我也会披头散发痛哭失声。

　　婚礼前夕说分手

　　我们相爱三年，有一年多非正式同居，其间，我流掉了两个孩子。我们一起去过西藏、大理，瑞士、尼泊尔等许多地方旅行。我身边不乏青年才俊的追求，他周围也时时充满莺歌燕舞，但我们几乎目不旁视。我们都觉得生命繁花似锦，都觉得彼此再适合不过了。

　　去年春天，他阑尾发炎做手术，我推掉工作照顾他。病好后，他就向我求婚：“宝贝，我们该永远守在一起。”

　　我戴上戒指，和他在一起时不再避孕。我再次怀孕了，他十分欢喜，我们为肚里的孩子取了四个名字：一个男孩的，一个女孩的，一个中国的，一个德国的。

　　终于要结婚了！爸爸妈妈和姐姐都很高兴。电话打回他在法兰克福的家，他的爸爸妈妈和妹妹也十分高兴。我陪他回德国办理结婚的相关手续。临走埃颐侨ド虾W詈玫挠奥ヅ牧嘶樯凑铡I阌笆λ担骸澳忝堑恼掌梢缘蔽颐堑墓愀媪恕！蔽颐窍嗍佣Γ淖笫治绽挝业挠沂帧N蚁耄腋>褪钦饷匆恢掷慰康母芯酢?/p>

　　卡尔的家人给了我热烈的欢迎。我和他爸爸用德文谈论时事和地理，和他妈妈一起翻看他儿时的照片。他的小妹妹才16岁，一脸雀斑，娇俏调皮，她会在电话里跟朋友骄傲地说：“你去过中国吗？我有一个美丽的中国嫂嫂。”

　　在德国，卡尔的家只能算是平民家庭，但天知道我是多么喜欢那份家常，那份温暖。

　　我每个晚上往家里打电话，唠唠叨叨，说我的肚子好像大了一点点，说今天和卡尔去看了他满头白发的外祖母，说法兰克福的初冬是多么好玩。姐姐说我，孔雀一样的小姑娘忽然改了性格，活像叽叽喳喳的小麻雀。

　　我和卡尔说好，2006年1月1日在德国举办一次小型婚礼，回上海后再办一次。那个日子越临越近。然而，没有任何预兆的，2005年12月29日晚上，卡尔对我说：“我们分手吧。”

　　婚约败给了初恋

　　那是我人生中第一场山崩海啸。你去过森林吗？你见过海难吗？松涛呼啸，大雨倾盆。我从来没有过那么多的情绪变化。更多时候，我觉得自己是在梦游。我想是我前面的二十几年过得太顺利了，我知道这世间每时每刻都在上演苦难和不幸。不，我并不觉得自己苦难和不幸。我只是不能相信。

　　我一个人飞回了上海。在三万英尺的高空，明明已经过了孕吐期，我还是吐了个一塌糊涂。

　　据卡尔说，他遇见了他初恋的女孩子。他们青梅竹马，相爱九年，一直分分合合。后来她突然嫁给了别人，他绝望之下才主动请缨到中国工作。这次回德国，她约他见面，说她离婚了，因为她发现最爱的还是他。他对我说：“我好不容易才捡回她，我不舍得再放手。”好一个不舍得。骄傲如我，原来出演的不过是他们盛大爱情中的一个配角。

　　我跟踪过他。那德国女子相貌普通，但气质很好。他们一见面就拥抱，他们亲吻的时候姿势娴熟。

　　我25年的自信、骄傲，在他们的爱情面前，一片片成了灰。这不是小说和电影里的情节吗？这么老套，怎么就成了真的呢？

　　上海还是灯红酒绿，人群涌动。我也还是要得体大方，工作时始终微笑。情变时的震惊、慌乱和失态，已经被我留在了那个叫法兰克福的城市。

　　孩子要还是不要

　　我开始留心路上看见的那些女孩子，她们的微笑会在独自走路时忽然垮掉，就像我。但生活还是要继续。

　　我受的是欧美教育，不会去殉情，甚至不会大吵大闹。按姐姐的意见，我该拿掉孩子，带个混血小孩，以后跟别人结婚不好办。我也走进过医生诊室，但正如上次流产时医生告诫我的：“你不能再做人流了。子宫壁已经相当薄，再做手术恐怕以后想要孩子就难了。”

　　一想到拿掉孩子以后，可能就永远不能做妈妈，我害怕了。这方面，并不是我传统，而是我天生爱小孩。小时候，爸爸妈妈做生意老是不在家，姐姐不带我玩。我曾经对着妈妈大哭，叫她再生个小弟弟或小妹妹陪我玩。也是从那时候起，老是带流浪猫、流浪狗回家，当年出国读书，因为舍不得小狗小猫难过了好几天。姐姐还笑过我，说我刚过了吃奶的岁数就充满母性。

　　几个要好的朋友都鼓励我留下孩子。她们说再好的感情说变就变，男朋友，一个不妥当可以换一个。但孩子呢，以后万一真生不出来，有再多的钱又有什么用。

　　孩子在肚子里，每天都有新的变化。我穿的衣服越来越宽松。晚上做梦的时候，我还是会回到从前，半夜里还会说梦话撒娇：“卡尔，我后背有点痒，帮我挠挠。”没有动静，就自己醒了。又梦见卡尔说孩子还要取个英文名字。

　　那幅婚纱照放在衣橱顶上。照片上，卡尔含情脉脉，我笑魇如花，都好像是几辈子前的事了。

　　官司是打还是不打

　　我还是决定留下孩子。

　　我想我有足够的抚养能力。在德国时候我做过检查，是个男孩子。我想他会是个性格温暖的小孩，为了这一点，我要先保证自己心情的足够温暖。

　　我冷静下来，有了与卡尔分手后的第一次通话。我对他说，我决定保留这个孩子。他沉默良久，然后说，他会付孩子的抚养费。其实，在跟他摊牌之前，我已经分别咨询了国内和德国的律师，就抚养权、抚养费等问题做了详细询问，还做好了万一卡尔不肯承认孩子就调查、取证的准备。曾几何时，我对那个原以为可以厮守终生的男人失去了信赖。我把自己保护得像只刺猬。

　　卡尔飞回过一次上海，交接在中国的工作。我们约在咖啡厅，像普通认识的人一样谈了孩子和工作，完全就事论事。他说：“琥珀，你跟从前不怎么一样了。你比从前有灵魂。”如果没看错，他的目光有点迷惑。

　　我忍不住冷笑：“灵魂都是在受过打击后冒出来的。”

　　我要求他一次性付清17年的抚养费。他不同意，说数额太庞大，要求一月一付。可是房租也很少一月一付的，对吗？我并不想逼迫他，我只是不想这么频繁地与他交流。

　　临走时，他有点伤感地问：“以后，你会告诉孩子他的爸爸是谁吗？”

　　我没有回答。其实，我会告诉孩子，他有一个德国爸爸。但我不会对他说这个爸爸在婚礼前夕抛弃了妈妈和他。好在婚纱照还在，他会知道，他有一个英俊爸爸和一个漂亮妈妈。爸爸妈妈曾经相爱过，后来不再相爱。

　　只是我不知道，这个官司是打还是不打？

　　编辑手记：应该有明确的法律界定

　　琥珀的故事很富戏剧性，一个相爱了三年的男人，在准备上岗做丈夫、父亲的时候，突然提出要放弃这个好不容易争取来的“岗位”，理由是不能舍弃原来的情人。这个理由虽然听起来令人匪夷所思，但是原来在“金童玉女”想象中醉美的琥珀，也只能让卡尔做了逃跑的新郎。“强扭的瓜不甜”，这个道理对琥珀与卡尔的异国之恋同样行之有效。

　　庆幸的是琥珀从小在国外求学，培养了她的独立自主能力，这使得她在感情上能拿得起放得下，即便是对于自己即将出生的孩子，琥珀也是抱着旁观者迷，当事者清的态度作出决断。

　　琥珀迷茫的问题在于这个未出世孩子的17年抚养费上。在琥珀而言，这是作为孩子母亲的利益争取，一次性了断，不再多纠缠。在卡尔，这笔钱数目太大，他一下子付不出--其实，他也未必想与琥珀多有瓜葛。

　　为了这笔抚养费是不是要打一场国际官司？官司当然要打，这主要是在抚养权、抚养费等问题上，应该有个明确的法律上的界定，这既是为自己好，也是为孩子以后成长好。其实，在这个故事里，我以为现在最重要的是，往事已矣，琥珀重新开始自己新的生活才是关键！