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和前女友开房:我们毁了彼此人生

www.sinoca.com 2009-01-11  互联网


和前女友开房:我们毁了彼此人生

  无论别人怎么撮合,我就是爱不起来

  转眼之间,我和冯兰认识12年了,我明明不爱这个女人,但总因为这样那样的原因和她纠缠在一起,也许这就是孽缘吧。

  1996年初进大学,一个陌生的环境,大家都想寻求曾经的熟悉,于是老乡会遍地飞。我是江西老乡会的副会长,冯兰是江西人,碰巧我们又是同班同学。一起聊天开玩笑,老乡们非要把我和她凑成“一对”。我觉得挺好笑的,我们仅仅是同班同学,老家也隔得远(连方言都不一样),怎么能这么胡来呢。

  我是懵懂的大男孩,也看得出冯兰对我有那么点意思。比如说周末她会拉着室友和我们寝室搞联谊,一起去公园划船,一起去舞会。作为寝室长,作为班长,这些活动我都参加,但我把和她的界线划得清清楚楚,从不敢说一句暧昧的话。但即使这样,大家还是努力给我们制造独处的空间,可每次独处的时候,我是懒得说话,冯兰是不敢说话,大部分时间都是可怕的沉默。

  我不喜欢冯兰,即使是在男女比例达到1:5的理工科学校,我依然无法对她动心。她不漂亮,打扮也土气,一点心思一下被人看透,表明她有点傻傻的。当时我是学生会骨干,各项活动的积极分子,这样的女孩没有办法入我的眼。

  拒绝的意思已经很明显了,可冯兰还是百折不挠,继续展开她隐讳的追求。大一,大二,一直到大三上学期,寝室别的哥们都有了女朋友,可我还是孤家寡人一个,追了几个女孩,对方对我似乎都没有兴趣。后来一个哥们帮我分析,女孩子之间的友谊也是很“恐怖”的,人人都知道冯兰的心思,何必来趟这个混水呢。我们学校最不缺的就是没有女朋友的男生了。听了哥们这一席话,我甚至有点恨冯兰了。

  黄昏恋顺手抓住她,趁着毕业赶快说分手

  就这样一直到大四,我还是孤家寡人一个。大四上学期,我努力争取保研。辅导员说我希望很大,我都请几个要好的哥们喝了酒,最后结果出来,我因为一门公共课少了两分而被淘汰,当时的情绪真的很低落。每次看到哥们怜悯的眼光,我都觉得受不了。为了躲避,我经常一个人跑到网吧去熬通宵。

  一天晚上,我正cs砍人砍得欢,旁边位置换人都浑然不觉。等一盘结束后一看,居然是冯兰。我问她怎么也来包夜,她不回答,只是递给我一盒方便面然后就走了,弄得我莫名其妙。不过我正肚子饿,有人送吃的,不管三七二十一吃了再说。就这么连续过了一周,冯兰的室友找到我,问我到底想对冯兰怎么样,说她为了给我送宵夜,每天晚上都要央求楼下阿姨开门,再这样下去要被记过处分了。

  我听了之后发现,别人的怜悯我不能接受,冯兰的关心我却自然接受了。一个哥们劝我,说冯兰这样的女孩子挺贤妻良母的,至于外貌和穿着,都是可以改变的,叫我别那么挑剔,辜负人家,抓紧时间来个黄昏恋。就这样我接受了冯兰的感情。

  毕业时,冯兰考上了外地的研究生,而我留在武汉工作。她为了我提出放弃学业,被我阻止了。我安慰她:两情若是久长时又岂在朝朝暮暮。其实我是觉得她烦,如白开水一样没趣。趁大四毕业分手,没有人会说什么,我不算对不起她。这个想法是有点卑鄙,但也顾不了那么多。

  我们分开半年后,我正式提出分手。冯兰不同意,她搭火车回来问我原因,我说:以我的性格,我等不了你三年。她说她可以不读书,我说承受不了她那么大的牺牲,不如趁大家开始时间不长断了,各自开始新生活。冯兰本来挺激动的,听我这么一说,脸马上黯淡了下来。然后一言不发转身走了,看着她刻意挺直的后背,我觉得自己挺对不起她的,那一刻我也佩服她的坚强。

  善解人意的她,被我拉着当倾听者

  就这样,冯兰淡出我的视线,大学毕业后,凭着长袖善舞,我混得还不错,26岁的时候就当上了小主管,和漂亮的手下结婚。婚礼上,发现一位女孩看我的眼神很不善。直到婚礼结束,我拉了一位同学问,他说是冯兰的室友呀,当时两个寝室一起活动过。原来那个女孩是在为室友打抱不平呢。

  2005年夏天,我们商议着同学聚会,当我在卡拉ok的包房看到冯兰时,真的很惊讶。她看到我倒是很大方,说她一年前回武汉工作了。她的外貌也有了变化,得体的淡妆和套装,典型的“白骨精”形象。同学看我发呆的样子,嘲笑我说:后悔了吧,你可没有机会了。于是我和冯兰都礼貌地笑一下。

  冯兰在2006年底结婚,我让老婆陪我一起去参加婚礼,可老婆却死活不肯去。我的婚姻生活并不太幸福,老婆漂亮,但和贤惠二字无缘,家里长期乱糟糟。我要我妈来帮着带孩子,她又和我妈吵,气得我妈呆了几个月就回老家。每次和老婆吵完我就恨恨地想:书读少了没有文化就是这样。比如陪我参加同学婚礼,是很正常的社交活动,她却认为是我要带她向旧情人示威。我忍不住反唇相讥:你不就是漂亮点,不过现在也是家庭主妇和黄脸婆了,还带你向女研究生示威?

  就这样我一个人去参加了冯兰的婚礼。冯兰平庸的脸上因为增添了幸福的笑容变得很动人。我不免检讨自己,年轻时以貌取人真的太肤浅。

  没有想到和冯兰会在一个嘈杂的餐馆重逢。那天老婆不做饭,我顺路经过一个小餐馆点菜打包,而冯兰也恰好在打包,原来她的单位就在附近,只要加班她就会到这里吃饭。

  就在等菜的那一会工夫,我突然发起感慨,向她抱怨婚姻生活,她含笑耐心地听着,那个神情,就像原来去网吧给我送方便面一样。这让我的心咯噔一下。走的时候她告诉我,如果有不开心的事情尽管找她,她有一双靠得住的耳朵。

  明知道不该找她,但我渴望有人听我吐苦水,所以经常忍不住卑鄙一把。

  做错了,永远不能回头

  我和冯兰的交往过于频繁,和我关系较好的同事、我的同学都知道了。而老婆捕捉到一些蛛丝马迹,对我的电话和行踪实行严密监控。这种感觉很不好,就像大学时,我和冯兰明明没有什么,却谣言满天飞,弄得我们真不在一起反而说不过去,有种“枉担了虚名”的感觉。

  抱着这种心情,在一次酒后,我带着冯兰去酒店开房了。酒醒后我就后悔,自己明明不喜欢冯兰,为什么要去打搅她平静幸福的生活。我是喝醉了,但她应该是清醒的。看着我发呆的样子,冯兰笑了。她叫我别有负担,她只是想实现一下整个少女时代的梦想,不会叫我负责的,希望我也能保密。

  我和冯兰没有再联系,我以为谣言会慢慢平息,可相反却愈演愈烈。老婆说我的心不在家里,一个劲认为我们是真正发生什么才转入地下情阶段。提出要把房子过户到孩子的名下,每天把我的荷包搜刮一空,叫我在单位凑份子的人情钱都拿不出,丢尽了颜面。冯兰给我打电话,说她老公也对她有所怀疑,哪怕正常加班,回家老公都会找茬闹事。当时我还幼稚地相信,只要我们不联系,事情终究会过去。

  就这样过去了半年,冯兰的同学,那个在我婚礼上瞪我的女孩气势汹汹来找我。我这才得知冯兰在闹离婚。她怀孕了,老公却怀疑孩子不是他的。冯兰提出给孩子做DNA,但老公觉得丢脸不同意。她自尊心很强,一气之下就把孩子打掉然后提出离婚。这事闹得沸沸扬扬,很多同学都知道了。但大家怕把事情闹复杂,都没有跟我说。冯兰的同学觉得不能让我良心好过,这事我应该知道。

  我的良心确实受到谴责,把她害到这一步,都是因为我的自私和卑鄙造成的,所有的一切让我不知如何面对她。打通了电话,是长久的沉默。我问冯兰,如果我也离婚了,我们能否在一起。她想了很久说:我已经不是大学时候那个傻女孩了。你不爱我,我现在也不见得有多爱你。

  我毁了她的生活,而自己的生活也毁了一半,可有的事,做错了永远不能回头,无法重来。

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