80后的爱情要与时间赛跑

　　关注“后八十年代”主题倾诉之一

　　我的一个做杂志的朋友提醒我说，不要再把“80后”们当成不懂事的孩子，想想看，即使是上个世纪90年代出生的那一轮，也都不小了，眼看着就17了。

　　这提醒使我分外惊讶。

　　早在2002年，我就做过一个“生于八十年代”的主题倾诉系列，原来当年被我采访过的那些年轻人，也都快到而立之年了。

　　时间，真的是太快了。到后来甚至连刻度都来不及看，十年二十年，也就这么囫囵吞枣地滑过去了。

　　这一次，将要关注的是后八十年代的那一批。

　　也就是1985年后出生的年轻人。――阿莱

　　受访人：李菲菲，女，1986年出生，21岁，中专毕业，没有工作，大部分时间用于谈恋爱，不止一次尝试过，也不止一次失败过。对爱情抱有极高幻想，有时会帮父母看看店打发日子，怀过小孩，为了爱情，也曾有过轻生念头，心情不好时，一天就能吸掉两包香烟。

　　我是不是太傻了？

　　除了爱情，什么对我都不重要。我就是想换来一份真爱，只要他对我好，而我又不讨厌他，我就会全心投入进去。

　　我以为真心可以换来真心，可为什么，每次我都会被人误解，而弄得一身伤痕呢？

　　我中专毕业后，就没再上班。

　　曾经也在好多地方打过零工，但都干不长，就辞了。

　　好在我家里条件还行，爸爸妈妈开了一个店，所以生活不成问题，从小到大我的生活都可以说是衣食无忧，当然我的同龄人也不都是和我一样的情况，比如我有一个同学，她家里条件就特别不好，经济条件挺窘迫的，她最大的愿望就是能够在出嫁前给家里买一个大房子，用自己的能力把他们一个个都安顿好，她才能放心。为了这，她一直都在拼命工作，一边工作一边还在给自己攒日后的学费，她心里一定是有很多的愿望等着她去实现，我们都知道她活得挺累的，可也挺充实。而我就不同了，我每天除了看看连续剧，尤其是那些爱情戏，上上网，别的，也就没什么可做的了。家里，是不用我去操心的，我没钱花了，爸爸妈妈自然就会给我，他们对我是真好，没少为我操心流泪。妈总说我是个傻丫头，一边说一边哭，说我不懂得保护自己，让人心疼。

　　有时我就想，人和人真的是不一样的。

　　你问我有什么，我心里什么都没有，就只有爱情这两个字。

　　这也是我所要追求的终极幸福和完美。

　　对于别的，比如穿衣打扮等等，我没有过高要求，更没什么虚荣心。

　　很多人都说，像你小姑娘这个年龄，又这么漂亮，找什么样的找不到？

　　可是我不是那种想用容貌去换什么的女孩，我要的不是那种爱情，我爱看的电视剧，全都是用真情去打动别人的，我要的爱情也是。我就想要一个对我好的男人，就像电视剧里演的那样深情无比，有时看着看着我就会流泪，为什么就没有人这样对我呢？

　　加上现在这个之外，我一共交过三个男朋友。他们的个人条件和家庭条件都很一般，也可以说，当我答应做他们女朋友的时候，他们都有些沾沾自喜。因为我比他们那些哥们儿的女朋友都漂亮，男人还是很在意这些虚荣心的。但我一直都没觉得容貌有多重要，更没觉得容貌能给我带来什么好处，不然为什么直到现在，我还没找到那个想要真心对我的男人呢？

　　其实，我心里挺自卑的，真的挺自卑。

　　我的第一个男朋友，家在外地，和我好了之后，他又喜欢上了另外的女孩子，就因为那女孩子说话声音比我好听，比我温柔。和他分开之后，我当然很伤心，但也就此长了记性，发誓即使他回过头来找我，我也不会再跟他好了。后来他真的回来找我，说还是我好，但我却始终

　　没有答应他，做朋友可以，男朋友却不行。

　　我是什么时候开始抽烟的，我也忘了。

　　好像不知不觉就抽上了，而且越抽瘾越大，最厉害时一天就要两包，我说话的声音有些嘶哑，大概也和这有关吧。

　　我的第二个男朋友，是我交往最长的一个，足足有两年。

　　他很小的时候，爸爸和妈妈就离婚了，后来他一直都和爸爸住在一起，妈妈只是偶尔会过来看他。至于我，当时正是在家住得特别烦心的时候，很想彻底搬出来，不再依仗着父母，也不再让他们为我操心。

　　可能就是因为这，我搬出来和他一起住，只是偶尔的时候才给家里打个电话。刚开始的时候，他爸爸妈妈还会给我们一些生活费，有时3000元，有时5000元。我们拿到钱不会过，经常是上半个月当地主、下半个月饿肚子。不过饿肚子的时候我也能扛着，那时候他也不上班，我也不上班，就成天在家呆着上网。夜里上网，白天睡觉，有时一天就吃一顿饭，就是晚上那顿，因为我们大部分时候是那会儿才刚起床，然后吃饱了，就去网吧彻夜上网。

　　那可真是一段昏天黑地的日子，再后来他爸爸终于吃不消了，也给不起了，就给我爸妈打电话，说你闺女别的不说，一天至少两包烟，这谁养得起啊？我爸妈又气又急，管我，我不听，给我钱，我也不要。

　　再后来，他爸也不给我们钱了，他妈还用特别难听的话说我。我们实在扛不过去了，就卖他家的东西，电视啊电脑的都卖了，就为换口吃的，因为我们没处去弄钱，两个人又不想去上班，其实如果出去上班的话，就不会到这步田地，但那时候我心里已经觉得委屈得不行了，凭什么我去上班呢？而他呢，也好像是故意不去的，他和我说过，他恨他爸爸，自从父母离婚之后，他就想过要报复他，那么变卖家里的东西，似乎也算是报复的一种吧。

　　如果说爱的话，也不能说完全没有。

　　我们在一起那些日子，他对我几乎就没什么要求。我不收拾屋子，不洗衣服，都没关系，他来干。后来我们又养了一只小狗，弄得满屋子都是狗尿，他也完全没有怨言。

　　时间长了，两边父母看我们这样下去也实在是不像话，就开始说订婚的事。

　　他们家以为我和他儿子都那样了，住在一起这么久，怎么着也不可能和他儿子分手，于是就告诉我们结婚没有房子，现在住的房子是奶奶的，没有我们的份儿，我心里很委屈，一赌气就和他分了手。

　　其实我想在那个时候，我们两个人心里都知道这样下去是长不了的，但是谁也不愿意去面对，宁愿就这么先混着。

　　和他分手之后，我调整了好长一段时间。

　　一下子又回到家里，依然是成天没有事做，也不去上班，妈妈看我闲得慌，就托人又给我介绍了现在这个男朋友。

　　你知道吗阿莱，其实我真的没有过多要求，我只希望有一个小小的房子，有一个爱我的男人，然后就这么天长地久地过下去，为什么就这么难呢？

　　我想付出，我以为付出就叫真情，难道这错了吗？这第三个男朋友，也就是我现在的这个男朋友，比我大两岁，我和他说了我过去的事情，他说他并不介意，也不反感。

　　后来我们在一起，就有了小孩。

　　当时我和他认识还不到一个半月呢，可我觉得我爱他已经爱得很深了，时间根本就不是问题，我想把这个孩子生下来，因为这是我和他的孩子，于是我就和他说了，我说我有小孩了，我们结婚吧。

　　他就回去把我的意思和他爸爸妈妈说了，事后带话给我说，他爸爸妈妈知道后，都快疯了。我当时就想，你爸爸妈妈疯什么呀？你爸爸妈妈要是都快疯了，那我爸爸妈妈还不得去寻死？想到这，我就觉得没意思极了，既然这样，你们谁都别死，干脆还是我死吧，于是我想也没想就把洁洁灵给喝下去了……

　　当然，我并没有死成。

　　他问我你为什么寻死啊？难道是想要挟我吗？

　　我看着他，心里说你怎么就不知道爱情就是我的全部呢？如果爱情没有希望了，我也就没有希望了。

　　这些事现在已经不是秘密了。

　　他爸妈、我爸妈，都已经知道了。

　　既然他们家不同意，而且还对我提出结婚的要求有些反感，我也只好到医院打掉这个孩子。说真的，我心里是不情愿的，我认为我是在为他牺牲的。

　　可是就在我打掉孩子的当天晚上，他就和我提出分手。

　　我心里知道他一直都是在骗我，现在才是真的轻松了，因为孩子没了，用他的话来讲，我再也不能“要挟”他了。如果这也算是要挟的话，其实我不过是想和他结婚，有个稳定的归宿，有一个爱我的丈夫。

　　现在最困扰我的，也是我最担心的，还不止这些。阿莱我很担心自己是不是又怀孕了。

　　因为一直都没有来月经。

　　虽然大夫千叮咛万嘱咐在流产手术一个月之内千万不可以同房，但我没有听话，又和他在一起了。这下子可好，已经一个月过去了，月经还没有来，我怕死了，我真怕我又会怀上他的孩子，如果真怀上了可怎么办？不能把孩子生下来，不能要求结婚，因为他会反感，认为我耍手段；可要是不生下来，我会不会这辈子都不会再有孩子了？你告诉我会不会？

　　阿莱手记――怎么了？

　　首先要说的是，菲菲很漂亮，真的漂亮，她是这么标致的一个小美人，如果不是她开口告诉我这些，我要命也不相信这个故事的女主角竟会是她，要命也不信。

　　在不信之外，是一直都没有停歇的心疼。她从没想过利用她的美貌去换取过什么，所以这是她天真的地方，也是她单纯的地方。但我认为这单纯还不如没有，因为她用她无价的青春和身体，换回了一堆连是什么都不知道的感情。

　　在整个采访过程中，我总是忍不住打断她的话，问她在做所有所有的决定前有没有想过父母？她很肯定地告诉我，没有。然后又问我，你说这是不是很自私？

　　我又问她，如果你是这男孩子的母亲，你会不会接受一个刚和人家认识一个半月就怀上孩子的女孩？她愣住了，随后睁大眼睛问我，那我是不是很轻浮？

　　其实这并不是我想要的答案。

　　我们之间，不知是不是年龄的问题，多少有一点沟通上的障碍。

　　对于我的大部分提问，她会直接告诉我“没想过”。她说她想不了这么多，她能想到的只有爱情，除了爱情以外，什么都没心思去考虑。

　　面对着这样一个“以爱情为全部”的女孩，她的身体和她的思想又是这么不匹配，身体上已经和成年人无异，思想上却一直都没有跟上。

　　正所谓“初生牛犊不怕虎”，面对“爱情”的时候，她是这么“豁得出去自己”，这才是我最为她担心的，也是最为她忧虑的事。

　　关于这些后八十年代孩子们的故事，因为还没有讲完，所以有的话，我也先暂且按下不表，还是等讲完所有的故事，我们再来细说分详吧。