分手后的心情日记

　　2008-2-17

　　今天我们是分手202天后的第一次见面，心里有些紧张，我只想见他一面而以，不想有什么发展，但如果只有我和他两个人的话他会对我有亲密的要求的，所以我叫上一个友女过来，是叫他过来吃粽子的，可热了老半天还没见熟，他说请我们去下面吃饭。回来后我和他打牌，如果我输了要给他亲一下，如果他输了给我打手，我们玩得很开心，都是我输的多，原因是他在牌里动了手脚，呵呵，真狡猾，不过我不会怪他的。

　　2008-2-26

　　今天天下起了雨，连续下了很久，他打电话给我说要加我QQ，他说他要炼打字。他打第一个电话给我时我在路上，我想回到家在发Q号过去给他的，也许半个钟过去了，他还没收到我的信息，第二次拿办公室的打给我：“这么久不发信息给我，你怎么解释”？哗，我是他什么人呀？要我向他解释？

　　难道和他还有可能吗？我心里暗喜。

　　2008-3-12

　　今早上网，他说他想见我。我们约好了中午见面。中午和他去吃了麦当劳，然后各自走了，约好晚上在见面。我回到家睡了一觉，两点四十分左右，他打电话过来说了一些开心的话，我鼓起勇气跟他说：“以前问过你我们有没有末来，你说有，一定有。可后来呢，你180度的转变，现在我不知道你为什么回来找我，我年龄不小了，想找个人结婚的”，我还想说，但只听到他尴尬的在笑，他恨不得马上挂了电话，可他还是说了“那祝你幸福”。 祝你幸福，好伤人呀，我爱他，我想和他拥有我们的幸福。可以看得出他这次回来找我只是利用我对他的爱来满足他的欲望，他还是不愿意给我承诺和末来。挂了电话，我心好痛，品尝到了万箭穿心的的痛，我想哭，想放声痛哭，可我哭不出来，压在心里不停的问为什么？结束吧，死心吧，原来他是这样的人。

　　2008-4-02

　　二十天没联系了，清明节马上到了，各单位都在放假，明天我也要回家。六点多我刚吃饱饭，电话响了，我没想到会是谁，当我看到电话号码时，我惊喜“是他，他怎么会打电话给我呢？”来不及多想，我接了电话，他也只是问我清明回不回家，他说他想我，我说他开国际玩笑。虽只说了几分钟，但我还是很高兴他还能打电话给我说想我。

　　2008-4-20

　　他中午过来，见到他我心里充满了渴望，也许我还深爱着他，我知道他不可能和结婚，也知道他不肯为我付出，哪怕一点点，可我却着了迷的一样爱他，只要他一个求助的眼神，对我而言都是极大的杀伤，我还没有如此的深爱着某一个人。

　　我们在网上看了电影，片中的画面点燃了我们压抑已久的激情，在也控制不了彼此的思念之情，在瞬间要让它彻底的溶化。这是我们分开264天后的激情重逢。但愿爱会一直沿续。

　　2008-4-27

　　今早八点四十分，他打电话给我说要过来，我说我这里有人，他就说“那你睡觉先吧”，然后就挂电话了。其实我也想见他，但一个是这里真的有人，另一个我今天身体不舒服，我知道他来的目的，今天他来我不能满他的需求。

　　挂了电话后，躺在床上想了很多：我还有必要和他在见面吗？我和他是什么关系？他这次回来找我是为了什么？难道仅仅只是为了得到我的身体吗？一个女人的身体对他而然要有我么重要吗？我不相信他除了有我这么一个人在等外，在我的视线外还不知多少个？不知这些是什么样的女人？也许在这些人中只有我才是爱他的，就因为这样他回来找我。可他不愿提到有关婚姻的事，提到他会不高兴从而转开话题。是的，如果他爱我，愿意给我归宿，他肯定会带我去他住的地方，我不期望他有什么洋房、名车等，但我希望能和他相亲相爱、同甘共苦、协手共度走完人生，这也是我对老公的标准要求。

　　他不适合我，我心里说这字话回荡了千百遍，因为我只是一个家庭妇女型的人，我有着传统的观念，男主外女主内，以感情结合，以子女的养育而延续。

　　2008-5-2

　　今天是五一假的第二天，我原想他会带我去哪玩，哪怕和他待在这个小屋也可以，可是他没打电话给我，而我只能等待，耐心和等待，也许还能留他久点。

　　昨晚在网上见他啦，他说挺忙的，要值勤。我知道相信他只是给我自我安慰而以，可我还是愿意相信他。除了知道他的工作单位在哪、他曾获得什么奖以外，其它关于他的一切我都不了解，。这些光辉的历史永远照在他的头上，也许已经让他失去了方向。我知道他并不是人们说的那么完美，我想他过得也不幸福，荣誉除了能和朋友、家人、天下人分享外，最开心、最值得回味的就是和心上人一起细水长流的道说。

　　和他以前发的信息我还存着，偶尔会看看，每当看到这些信息我真狠我太溅，当初发了这么多信息给他，他都不回，电话也不接。现在来找我，连一句解释都没有，可我还是和他……我爱他吗？？？他占据了我所有的心智，如果明天是世界末日，那么现在我也要和他紧紧的捆在一起，但愿月老给我们安排来世在续缘。

　　我经常恨我太疯了，对一个不爱自已的人如此着迷，如此舍命。他值得我这么爱他吗？

　　真没想到和他分开这么久还能再见面，虽然这次他的出现是给我末全愈的伤口沫盐，但痛已经痛过了，在痛一次又何妨。

　　2008-***2

　　这段时间我们一直在网上有联系，虽没有达到我想要的结果，但能和他每天这样在网上聊我也很开心了。晚上十一点，我准备睡觉了，他打电话给我叫我去KTV，他说他请他们领导吃饭现喝多了，叫我去帮他，他知道我喝不了多少酒，我本不去了，但过不了他这关我还是去了。他们在喝洋酒，因为想帮他，我也主动喝了很多。零晨两点很快就到了，我也喝得差不多了，还好他们要回去了，和他闹得有点不开心，我下到楼和他们领导说我要回去了，领导还是个很和善的人。我看见他和另一个人到一边说着什么，没上去打扰，就一个人上出租车回去了，在车上我哭了：难道这个人是我爱的人吗？他一点也不在乎我的感受，还让我喝了这么多，我究尽是他的谁呀？我有必要对他这么卖命吗？回到家，我吐过很多了，我很难受，胃里被掏空似的。睡了很久才在身体的煎熬和复杂的心情中眠去。

　　2008-***3

　　因为昨晚喝的酒，今天我无法去上班。十点多，他打电话给我知道我请假在家，他说过来看我。见到我时他一脸愧疚，连说对不起，但我不知道这是不是他的真心话？不过见到他后我也好了很多。我们再一次重温激情。

　　2008-6-03

　　他说想见我，因为明天他要去出差。同时我也想这两天拿他的医保卡去医院做个检查。下午我买好菜回来了，他也到了，我们一起在厨房忙碌着，我以为他只会吃不会做，可出乎我意料，他还会做几道菜，我除了洗菜外，从切菜到煮菜都是他一个人做的，看着他一个人在厨房忙碌着，我有 一丝丝的感动：这个男人只属于我一个人的那多好，他以前经历过什么样的生活？他是否也对哪个女人这样呵护过？

　　2008-6-13

　　今晚是和他约好见面的，和他有十天没见了，可他一天都没打电话给我。他给卡给我我对他就有了一丝丝幻想，还以为一切都是在好的方向发展。我期盼着今天能和他相拥，诉说着彼此的相思，可他连一句话都没有。我想不通他在什么样的情况之下才会想我？难道是生理需要？我只是一个深爱着他的、不用花钱的地下情人而以吗？

　　也许我也该满足了，因为神让我实现了第一个愿望：和他能见上一面。现在我都不仅能和他见上一面了，是每个月都能见到他。虽然第二个愿望看不到结果，但现在拥有的我应该好好的珍惜。

　　2008-6-14

　　因为他的原故我不想在家上网，今天也是周末，晚上我和几个朋友去外面吃饭，十点钟我回到了。无聊，那就上网吧。我上了Q见他也在，等了几分钟不见他发发信息过来，如果是平时他会第一时间发过来了，我犹豫着要不要发给他。他晚上在线肯定是在值班的，十点多现在可以回去了。我发给他吧，还有事情要问他呢。等了七分钟他才回说：“刚值完班，手机不见了，我的号码存在手机里不记得，只记得一个模糊号码，打了几个都是错的”。我不知道这是不是真的，但我还是宁愿相信他。这么久他都不记得我的号码吗？如果心里有某个人的存在怎么会不记得她的号码呢？

　　2008-6-15

　　16点24分他打电话给我说要过来，外面下着雨很大。七点钟左右他到了，一段激情过后归为平谈。我不知道我算什么：他的性伴侣吗？地下情人？情人还是一种交易，可我还没得过他什么，他虽说要送什么给我，可从没有实现过。这次他过来只要了一次，九点钟他就要走了，他说要回去准备点资料，我知道这只是借口，但我不知道这次他为何有这种表现，平常他都是难舍难分的，这次确急着走。他走后我心里乱乱的，想发疯、想大喊：我在他心中究尽是个什么，他从来没对我说过有将来，可我还是傻傻的、默默的爱着他。其实很多时候他的行为已经在告诉我：他只不过是在情感空虚、欲望燃烧、无外发泄的情况之下才来找我，我只是一个深爱着他的玩偶而以吗?这么多的女人他为什么偏偏来找我呢?