余震之夜，他又对我动手了

　　心情很乱的发这个贴子，可能有些文字混乱，希望不会影响大家阅读。

　　昨天晚上在家看电视，各大网络、电视媒体又出来通知晚上可能会有6-7级余震，因为最近关于余震的谣言满天飞，本来也没太在意，后来我妈和姨妈都打电话跟我说，他们已经没敢在屋里呆了，我跑到阳台上一看，满大街的人，我们这里虽然不是震中区，但也在四川，那时候都11点多了，老老少少的都又集体出动了。我妈又打电话来说她们学校的门卫都把门锁上人已经走了，教师宿舍已经空无一人了。这才有点慌了，跟我老公讲了这事，他听了也紧张了，赶紧简单收拾了一下东西，我们就出门了。

　　街上人满为患，交通已经堵塞了，本想开车出去，城中区所有大大小小的广场已经没有车位了，只好叫上我家人一起，在我家对面小广场的烧烤摊里找了个桌子坐下，看着满街的车，慌乱的人，满地的地铺，这才松了口气。

　　我老公可能有点紧张，其实自从12号地震以来我们一直都很紧张，每天都处于这种状态中，神经衰弱，他就叫了瓶白酒开始喝了。平时他是不喝白酒的，他酒量不好，我也不让他喝对身体不好，但昨晚这种特殊情况我也没想太多了，这种时候他想喝点酒我也不好过多干涉。就那么喝着喝着到了凌晨3点多了，他可能喝了有4两左右了，我觉得他说话已经开始有一点结巴了（他一般白酒就是2.3两的酒量），那时我家人都实在困的受不了了，我外公外婆80多的年龄了根本受不了这样熬夜折腾，看着余震好象也没有要来的迹象，我们就决定回家了，反正睡沙发吧，大家都睡不太死如果地震真来了跑还是来的及的。

　　一直到回家他一直还是很正常的，回家后我们就躺在沙发上，因为心里还是很紧张，没办法安睡，就聊起天来，我说我想收养一个灾区的孤儿，他说为什么要收养，我们要自己的，一听这话我心里就不太舒服了，结婚近两年了，他的家人和我一直都想要个孩子，其实我以前也没想过孩子的事，结婚后觉得这是水到渠成的事，而且我也想早点生，早生早恢复。他家人也很着急这事。而他一直是种说不出来的态度，他嘴上每次都说想要想要，我们一定要生个。但从不付诸行动，不戒烟（他一天抽1包多），每次套套没了还是照买，有时候他家人把他催急了他就说我们过几个月要，我记得是从我们结婚后几个月他就在一直在说，5.1要。后来说10.1要。后来说过了2008年新年一定要。现在又说过几个月就要。周而复始，我都根本不信他的话了，催他次数多了我都觉得自己很贱，怎么那么贱呢？这不是相爱的两个人爱的结晶吗？为什么要我这样一次次的催他呢？所以一听他又说孩子的事我就觉得很烦很烦！不知大家能不能体会那种感觉。他跟你承诺一次又一次的东西你却始终得不到。而且最关键的是这种问题为什么会是由我一次次的提出来呢？其实他平时对我还是很好很照顾的，但对这事我真的不明白他是怎么想的，也因这事曾经一次次质疑他的我的感情。因为他跟他的前妻也没要孩子。他说我在他心里是最重要的，但我始终觉得我是不是跟他前妻在她心里的份量一样，不然为什么他不愿意跟我要小孩呢？我们经济条件比上不足比下有余，双方老人也不是负担，都是单位的退休职工，他如果真的爱我怎么可能？怎么可能不要呢？

　　不好意思扯远了。孩子是我心里的另一番苦水，现在言归正传说昨晚的事。

　　我听他这样的回答心里不舒服肯定嘴上就不会有好话，我冷冷的说，孩子不知是哪辈子的事了，我根本不指望能跟你会有孩子了，因为你从来就没真正想要过。他说话也开始不客气了，他说你对我又不好，或是什么我又看不起他的工作（他始终觉得我看不起他的工作，天地良心。我不知道他为什么会这么想）之类的。我们就开始争辩起来了。后来我气极了就了句话，你如果不想要孩子我们就离婚吧，我不可能因为你不要我就一辈子不生了，我自己很想要孩子。你不想要我们离婚了我跟别人生去。

　　不知道这话是不是导火索，他突然扔掉烟头站起来，我知道不妙了，根据以前多次被他打的经验，我想他会不会又要动手了（以前他动手10有5次是喝了白酒），但我想不会，上次对我动手之后跟我再三保证了，不会了不会了永远不会了，他发过誓的不会的。但我有点怕了，没敢再说话了，他就开始骂我了（他可能跟别的动手的男人不一样，他除了动手还会骂我，是用那种世界上最肮脏的最恶毒的语言骂），他说我应该去卖*的，他说我是不是跟公司的男人有一腿了？急着离婚找男人去卖了。以下省略抱歉我实在没办法把那么话一一复述出来，我每次听着那些骂的我都有想跳楼的冲动，自己的老公，自己心爱的男人把你骂的连妓女都不如，我不知道有没人体会过那种感觉。

　　我听着那些不堪入耳的话我下意识的想跑，我抓起包冲出家门，刚打开门，他一把把我抓回来，我的手一阵刺痛，已经破皮了，衣服也被抓烂了，这只是开始，他把我逼到卧室里，开始连骂带打了。一边用那种最恶毒最恐怖的话骂，一边用手掐我的脸，使劲的掐，我已经没办法反抗了，我开始哭。不知过了多久，可能他也累了，他的打骂停止了，退到房间外面去抽烟看电视了。

　　我呆呆的坐在床上，眼泪如泉涌，我是个单亲家庭的孩子，因为从小没了父爱，我从小到大都只喜欢比我大很多年纪的男人，跟他结婚是因为我曾经以为他是这个世界上对我最好的男人，他以前对我呵护倍至，正因为这一点，我义无反顾地嫁给了他，我需要这样给我很多很多爱的男人，所以我可以不在乎他是二婚，不在乎他跟我在一起时只有一点点可怜的存款，不在乎他比我大10多岁连房子也没有。我都可以不在乎，我只希望他可以给我很多爱，很多照顾呵护。可不知从什么时候起，我们吵架他开始对我动手，一次比一次下手重，上次我们刚照了婚纱照他就用坚硬的相框把我的头打破，血流不止，当晚进医院就缝了三针，我以为那次的事足够让他醒悟。

　　可是我错了。真的错了。男人对你动手了一次，绝对会有无数个下一次，哪怕他再痛哭流涕地悔过，哪怕他再掏心挖肺地保证，仍然，而且是肯定，还会有下一次，无数无数个下一次。

　　哭了一夜，今天肿着眼睛来上班，他又打电话来了，我都已经可以想象他的道歉和保证。我无法再相信了，但我也不知道自己该怎么办，我们结婚才两年，在我所有家人的眼中他对我无微不至（除了他的家人，没人知道他对我动手，估计也没人相信），体贴入微，好的没话说。我实在没有勇气告诉家里人真相。我爸抛下我们走后，我妈一个人省吃俭用把我艰难地抚养长大，我真的很希望她能不要再为我操心了，她一直认为我现在很幸福。我不敢想象她要知道了我拥有的是这样一份披着华丽外衣的婚姻后，会伤心难过失望成什么样。还有我年迈的外公外婆。所有的家人。我真的不敢让他们为我担心。有时候我真想，是不是死了会是一种解脱？但想到我可怜的妈妈，她把我当成她唯一的希望，她的命根，我死了她怎么办？？

　　哭了一次又一次，可眼泪也救不了我，我该怎么办？？？我该怎么办？？？？？？？？？？