再婚丈夫还不如前夫

　　讲述/魏女士 文字/徐莹

　　“我以为自己找到了后半生的依靠，却发现自己再一次陷入尴尬婚姻的泥沼，进退两难……”走出破碎的婚姻，再缔结新的姻缘，看起来是一件很美的事，可只有亲身经历过的人，才知道这样的融合有多么的艰难―――

　　因为向往家的温暖，我再一次选择了婚姻

　　我曾经有过一段7年的婚姻，前夫是我的高中同学。上高中的时候我们已经心有灵犀了，可是这样纯美的爱情同样脆弱，一个比我年轻8岁的女子，轻松地瓦解了我的婚姻。也许是青春的魅力，也许是传说中的“七年之痒”，也许是我原以为完美的婚姻根本就没有看上去那么美，那么坚固，最后的结局是我一败涂地地走出婚姻，一个5岁的儿子，一套不大不小的房子，还有满心的伤痛，这就是我的“完美婚姻”留给我的全部。

　　离婚之后，过了差不多一年，我的心境才慢慢平复，不再抱怨，不再自责。一个人带儿子有些辛苦，孩子毕竟年幼，再懂事也终究是个稚童，夜深人静的时候，我时常会觉得孤单无助。看着别的夫妻成双成对，一起带孩子外出吃饭，一起去逛街，我心里总有些酸楚。

　　我是巨蟹座的，据说这个星座的人最恋家，最顾家，也最安于家庭生活。儿子一天天长大，与同龄人相比却多少显得有些柔弱，我想这可能与缺少父爱有关吧。亲人、朋友劝我早点重新成个家的话在我心中开始慢慢起作用，不管是为了自己还是为了儿子，我都该成个家。

　　单亲母亲再婚的艰难，相信经历过的人都知道，当我对再婚几乎要绝望的时候，子文出现在我的生活里。

　　子文是机械工程师，在一家企业工作。他的妻子和儿子三年前死于车祸，因为走不出往事的伤痛，他一直没有再婚。去年3月，朋友介绍我们相识。看见我时，他眼睛一亮，他挺拔的身材、沉稳的言谈让我也有些心动，我想，这个人也许就是我在等的人。

　　我们的恋爱异乎寻常地顺利，今年元旦，在双方家人的催促下，我们结婚了。

　　我总是不由自主地将他与前夫比较，越比心越凉

　　结婚后，我渐渐发现，我们有太多不一样的地方，特别是消费习惯和生活习惯。

　　虽然我一个人的收入还要抚养儿子，日子过得并不宽裕，但在生活上该用的我都会尽量满足孩子和自己，不会刻意苦自己。而子文是个很节俭的人，他说他一个人生活的3年里，几乎没有添置过衣物，家具更不用说了，都是以前的旧家具。他习惯了早餐是最简单的稀饭馒头，午餐在单位吃工作餐，晚餐自己随便吃点泡面或在楼下小吃店买点吃的，除非有客人来，否则是不会去饭店吃饭。结婚后，我每天早上把牛奶、鸡蛋、蛋糕、饼、面条等变着花样端上桌，他没有我想象中的欣喜和幸福感，总是说我做得太丰盛。起初我以为是客气话，后来才知道他是真觉得我太奢侈；我总觉得晚餐是一天之中一家人在一起吃的唯一一餐饭，一定要弄得营养又丰盛，每餐都至少四菜一汤，可他也觉得太浪费了。孩子过生日或者节假日时，我提议一起外出吃顿饭，他总是不肯，有时即便去了，他也拉长着一张脸，弄得我心里很不舒服。

　　结婚之前，我觉得他还是个比较整洁的男人。可结婚后，我发现他喜欢随手扔东西，进门换了鞋不放整齐，踢得东一只西一只的，看了报纸也随手一放，衣服脱下来随便往椅子上一搭……

　　每当这样的时候，我总会不自觉地将子文与前夫做比较。前夫是个很有生活情调的人，每到家人生日、节假日或者结婚纪念日什么的，总会出其不意地给我们准备些礼物，然后带着我和儿子外出用餐以庆祝。说到生活细节，前夫起初也有些大大咧咧，不拘小节，但他看到我又要上班又要照顾家庭很辛苦，会慢慢作些改变，有时甚至还主动帮我收拾东西。可子文呢，经常是我下班回家，就看见他坐在电脑前，一边玩游戏，一边喝茶，还放着音乐，桌子上还扔着昨天晚上的果核，门口凌乱的鞋子、茶几上翻乱的报纸，常常让我心中无名火起，又觉得委屈。这样的日子，还不如我跟儿子两个人过的时候好，至少那时我不用伺候这么懒散的一个大男人啊。

　　我也曾试图跟他谈谈，希望他能有所改变，可他说他已经这么几十岁了，要能改早改了，不用等到今天我来教训他。我只好后退一大步，让他在比我下班早的时候帮我把家里稍微收拾一下，准备一下晚饭，可他说他只不过比我早到家一步，根本来不及收拾，而且他又怕自己做不好反而给我添麻烦，他的一席话弄得我无话可说。

　　那个神秘的抽屉是他的禁区

　　婚姻中有着这么多的不适宜，我曾经绝望地想，要不干脆分开算了。可一想到那些寂寞的长夜，想到别人看我时的异样眼光和背后的议论，我又有些望而却步，决定还是自己多承担一些，和他再好好磨合。然而，事情并没有向着我希望的方向发展，他好像只是把家当成一个旅馆，把我当成一个不花钱的保姆，而不需要对我和儿子尽任何责任。更让我伤心的是，家里有一个神秘的抽屉，他从来不让我碰，那是他的禁区。

　　5月的一个周末，我打扫房间时发现一串钥匙挂在那个抽屉上没有取下来，便好奇地拉开，发现里面有他前妻和孩子的照片，还有一些小东西，几张存折。我没有打开过存折，只是赶紧关上了抽屉，并把钥匙取下来，放在桌子上。不一会儿，他从客厅走进卧室，发现我动了抽屉钥匙，突然暴跳如雷，冲我发了一场火。

　　我委屈地哭了半天，他也不来哄我，更不用说向我道歉了。我伤心极了，从来没有人那样骂过我，我前夫虽然背叛伤害了我，但他从来没有那样当面伤害过我的尊严。我并不是小气到要为他死去的妻子吃醋，可我是他现在的妻子，我的地位却不如一个已经死去的人，叫我怎么能不伤心？从他那样小心收藏那些照片，我觉得他不是一个真正粗枝大叶、不懂情感的人，而是他根本不愿意在我身上用情、用心，这比他的懒散和粗鲁更让我伤心。

　　我现在的家没有一点我向往中的家的温馨，为这个家我也付出了很多，但我感受不到温暖和爱。我不想再付出了，我想放弃了，想回到我和儿子两个人的世界，可我又好怕别人会笑话我，说我再婚不到一年又成了离婚女人。

　　我该怎么办，谁能告诉我？