回福州后的头一段时间，我不敢向爸妈提起这事。他们对我的婚事一向非常关心，要求也不少。妈妈很早就对我说：以后找老婆，也要找个家境好点的，门当户对非常重要；而且，女方的自身素质也要高，最好是受过高等教育的。我知道，小严是从农村出来的，她的父母只是在镇上开了家小吃店，她自己也只是初中毕业。这样的情况，爸妈不会同意的。
通过爸爸的关系，我进入了福州一家国有企业工作。因为没有她，我每天都闷闷不乐，工作总是不在状态。终于有一天，我再也忍不住了。我告诉爸妈：“我在漳州有个女孩，我要去找她。”
果然，初时的震惊过后，随之而来的就是坚决的反对。尽管我一向都很听爸妈的话，但我不能没有小严，这次我要自己做主。面对他们的强硬态度，我以绝食作为要挟。
尽管爸妈一开始坚决不同意，但两天过后，看着我真的饿了两天，父母最终让步了。
当我再次出现在小严面前时，她愣了好一会，随即扑上来抱住我，眼泪哗哗地流：“我以为你不会来了！”辞去工作后，她和我一同到乡下看过她的父母以后，一起回到了福州。
有了我爸妈的关系，她很快就在福州找了份不错的工作，并住在了我们家里，户口也很快转到了福州。
那时我认为爱情是第一的，不应该掺杂任何物质的成分，今天回想起来，也许当时我们之间就四处弥漫着物质的味道，而我只不过是她的一个跳板而已。
“她被一个男人接走了，我和你爸拉都拉不住。”
那时候我经常出差。每次出门前，我都要给她留一封信，告诉她我爱她，让她照顾好身体。她每次上班前，要是看到我还没醒，也会给我留封信。为了她在单位里与大家相处得更好，我还经常到她单位里，请她的同事吃饭。父母看我们感情好，也渐渐改变了原先的态度，对她就像对亲女儿一样。冬天天气特别冷，妈妈总是在下班后开着车到她单位门口去接她。她单位的人都说：你男朋友家对你真好。
我潜意识里可能意识到了什么，但我没有多问。
那个时候，我觉得我对她这么好，她不可能做出什么对不起我的事情。我相信她。第二天我照样送她去上班，照样像以往一样，买东西给她公司的人吃。
国庆节时，我和她订婚了，预备来年春节结婚。12月份，我又到外地出差。短短三天，我就兴冲冲地回来了，想着和她一起过平安夜，为我们认识两周年纪念一番。
回家时眼前的景象却让我吃了一惊：妈妈在房间中不住地抹眼泪，爸爸在一旁眉头紧锁，一言不发。看到爸妈这样，一种不祥的预感涌上心头。我几乎是冲上楼去，打开了房门：她不在！衣柜里所有的衣服，一切关于她的东西都不见了！床头留着一封信，上面只有简单的几个字：“对不起，我爱上了别人。我不希望得到你的原谅，但求你不要来找我。”
那一刻，我有一种天崩地裂的感觉：事情怎么会变成这样呢？我冲到客厅就往外跑，母亲一把拉住我说：“别去了，她刚刚被一个男人接走，我和你爸拉都拉不住。”
我挣脱了母亲，几乎是一路飙车到了她所在的公司。遇见她后，我问她怎么回事。她只说了一句：“没有任何理由。”说完转身就走。我心中一急，扑通跪在了她面前。公司的走道里人来人往，眼光像刀子一样的扎向我。但她却走得很坚决，头也不回。我不知道自己是怎样从地上爬起，怎么走出那座大楼的，但我知道，那天我是一路哭着回来的。
后来我给她打了好几次电话，她都没有接。那年的中秋节的前一天，我又跑到她公司，让她回家过最后一个节日，但她的态度渐渐变得冷淡起来，对我渐渐不理不睬。她的一个同事实在看不下去，偷偷追出了那座大楼告诉我：“你不要找了，她在和你订婚前就已经和我们公司的一个人好上了，那个人的老爸是一个机关的高层领导。这件事我们全公司的人都知道。现在他们两个都已经住在一起了。”
高层领导的儿子？难道是因为这个？我感觉我的心在流血。
那次事件后，我向单位请了一个月假，整天呆在家里，看着她的照片发呆，翻出她一年多以来写给我的每封信，抱在怀里，想了哭，哭了想，什么也不做。
整整一个月后，我才像往常一样开始上班，只是很少说话，每天都是拼命地干活，想用工作来麻痹一切，忘掉这一切带给我的痛。
不久，我出差到南京。一位同去的同事对我说，看你最近比较郁闷，到舞厅去玩玩吧。我想都没想就去了。那天晚上，在同事的怂恿下，我第一次吃了摇头丸，跑到舞池里疯狂地跳了起来，那种醉生梦死的感觉让我几乎忘记了一切。
其间，一个打扮妖艳的女子凑了过来：“帅哥一个人啊？”她邀我一起跳个舞。我点点头，她就顺势把手搭到了我的腰上，和我贴得很近。舞跳完后，我们在一起喝了点酒。出舞厅时，我和她到宾馆开了房间。
那一晚是我失恋以来过得最轻松的一晚。在彻底的释放中，我忘记了小严，忘记了伤痛，忘记了耻辱。
从那以后，我迷上了舞厅，迷上了迪吧，穿梭于各种娱乐场合，跟各式各样的女子发生关系。到今年，这种状况已经持续6年了，福州大大小小的娱乐场所我几乎没有哪一家没去过，到底在里面跟多少人发生那种关系？我也记不清了。反正那些人除了风尘女子，就是到那里寻找“一夜情”的人，本来也无所谓。
“宝贝，妈妈现在有生意，先睡啊，听话。”
但风尘女子并不是每个人都是天性浪荡的。有一次，我在舞厅里认识了一名女子，二十七八的样子，有几分姿色。我和她到外面开了房间，在房间里我们聊她的事。
她告诉我，她是湖北人，也只有初中文化水平，现在是一名单身妈妈，孩子已经七八岁了。20岁那年，她到泉州晋江一家鞋厂打工，认识了工厂人事部的一名大学毕业生。被大学生满嘴甜言蜜语弄得晕头转向，她糊里糊涂地就与人家上了床。后来，她发现自己怀孕了，发现时身孕已经近两个月了。当她把事情告诉那名大学生时，没想到大学生塞给她一百块钱，让她把孩子打掉，只对他说了句：“现在我对你没感觉。”转身就走。两天后，她在厂里的路上偶然看见，那个大学毕业生跟着另一名打工妹正手牵着手有说有笑。
她的心碎了。那个月，她一个人默默离开了那家鞋厂，来到了福州。对于肚里的孩子，她却怎么也舍不得打掉，硬是把他生了下来。现在，她靠着做这行赚点钱，抚养孩子，并为孩子将来的学费、生活费存钱。除了孩子，她现在还是孤身一人。
有时，她还是会想到那个大学生，只是每次都觉得心隐隐作痛。
听着她的话，我突然觉得小严跟那个大学毕业生那么相似，那么令人切齿。面对着眼前这名孤身一人漂泊在外的湖北女子，我顿时起了“同是天涯沦落人”之感。看着她开始宽衣解带，我突然觉得这样跟她太不合适。
正在犹豫时，她的手机突然响了起来。“对不起，接个电话，我儿子。”她一看号码，脸上荡漾着幸福和慈爱的微笑：
“宝贝，妈妈现在有生意，先睡啊，听话。”
听着她的话，我忽然觉得心好疼，心里突然涌上一阵莫名的悲愤。她放下手机，我立刻给了她1000元钱：“你走吧，陪你儿子去，找个好人过安稳日子，不要再这样下去了。”她先是诧异地看着我，随即眼圈就红了，而后哭着出了门。 这个时候，我似乎减轻了一点我的罪恶感。
6年60多个“女朋友”
2002年，我在父亲的帮助下，自己开了家广告公司。公司的事情主要都交给经理等人负责，我只是偶尔过去看看。平时的空余时间更多了，于是我也更积极地参加各种组织和聚会，找各种机会认识女孩子。
我也没算过，6年里我到底谈了多少个“女朋友”。不算风尘女子，不算“一夜情”的，大概有60多个吧。其实与其这么说，倒不如说6年里我玩弄了多少女性的感情和身体更准确。我自己手上有一家公司，家境又不错，父母还给我在鼓楼区买了一套四房两厅的房子，很多女的其实是因此想攀上我。对于这些人，我最多只能叫玩弄她们的身体，而不涉及感情，因为她们对我本来就未必有感情。假如她们跟了我，哪天她们碰上更有钱的，她们一样会离我而去吧？
看着这些人，我有时会想起小严。
小严，一个曾经让我愿意用一生一世呵护的名字，现在却成了我心头的一把刀，天天在扎着我的心。这些人跟她多么相像，多么可恨！每次我在得手后都很快跟她们提出分手。看着她们恼羞成怒或失魂落魄的样子，我都有报复的强烈快感。
但有时也会有些纯情的小妹妹，并不知道我的家世，只是简简单单地喜欢我，单纯得让人心疼。
然而我的心早已麻木了，并没有因此就停止我的恶行。与她相处了两个月后，我告诉她我对她只是逢场作戏。听了我的话，她的眼泪止不住地流了下来。然而她并没有多问什么，只是转身默默走开了。
我想，我是想有个家了
其实这6年里，我常常感到累，感到孤独，常常心里一阵阵地痛。许多个夜里，我会一个人在房间捂上被子偷偷哭一场。又是一年圣诞平安夜，我突然强烈地感受到：6年竟是一个如此遥远的距离。因为一个女子，把自己6年的时间都搭了进去，值得吗？因为一个伤害过自己的女子，伤害了那么多无辜的女子。说到底，我不也是我自己以前厌恶的那种“花花公子”？ 福州东街口的平安夜还是那样拥挤。看着来来往往的人群，我突然很想小宁。想念那双泪眼，想念那泪眼中淡淡的埋怨和深深的哀伤，想念她默默离去时的颤抖的背影。她现在在哪？我怕她像我一样，我怕她像小严一样，我怕那一切都是因为我。
我想娶她，我想让她好好过一辈子。
我想，我是想有个家了。
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