离婚前：我只握住最后一夜温情

　　至今，我都在深情地怀念2002年的夏天。那时我们真诚地相爱，刚经历过病痛折磨的我只能吃流食。他常常在午饭时间赶到我家简陋的小房子，光着膀子在热火朝天的厨房里给我煨汤。他挥汗如雨，却满心欢喜。我倚在门框边看着他，他全神贯注的样子真可爱。我真希望我们永远呆在那个时刻里……

　　可这一切行将结束，我和他的婚姻走到了终点。这些往事注定了要成为美好的回忆。

　　苦恋后 等待我的并不是幸福

　　我失眠有段时间了，总是躺在床上辗转反侧，咬住被子放声大哭。那一刻，我在彻底宣泄。因为在生活中，我压抑得太久了。不过想起以前，我心里还是溢出不少温暖。

　　2001年7月13日，是申奥成功的日子，举国欢庆。而我所能记得的却是岑恺勇敢的表白。那时，我们还是两个踌躇满志的年轻人，爱得疯狂而几近奋不顾身。未曾料到，2002年我一次梳头时发现了头上的肿块，最终竟被确定为cancer（癌）。24岁的我像风中的玫瑰，似乎随时都要离开这个世界。我傻了！怎么可能？我还如此年轻！ 

　　我打电话告诉岑恺实情，那头他故作轻松，其实我分明听到了他的哭泣。因为我们有爱，它是最好的抗癌药，一年后我幸运地康复了，还是像以前那样美丽。2003年美伊战争前夕，为理想而奋斗的他拿到了赴澳洲留学的签证。这对于父母都是工薪阶层的他来说，生活又多了一份考验。而我们则是一种相思，两地闲愁。像所有的恋人一样，我们也有吵架和绵绵不尽的思念，继而复合。他很爱我，每半年都要飞回来看我一次。

　　2004年2月2日，在父母犹疑的眼光中，我们不顾一切地结婚了。虽然清贫，但两人内心分外充实。而生活课题却残酷地摆在我们面前，长期两地分居，四年来我们都累了。今年1月21日晚上，我收到他分手的短信，这个下雪的冬天让我感受到了不断袭来的寒意。冷，冷到了心里。

　　我们从2003年商量结婚到现在，所有的矛盾都围绕着金钱展开。2004年2月，岑恺上门时说好了，等他11月份毕业回来补办婚礼，结果他回来后不了了之。这让我妈很不开心，但我还是无声无息地走进了他的家门。

　　接着，他在武汉找了份工作，当时大概月收入五六千元。可他仍然没给我一分钱生活费，理由是――我有工作，有工资。其实我从没想要他养我，只是觉得作为老婆，我对他的收入应该有知情权，但他对此全然不理会。

　　我住在公婆家总有些不适应，因未办婚礼而产生的抱怨升级，陆续产生了很多矛盾，岑恺开始不愿回家，2005年1月竟有6个晚上夜不归宿。大年初二他还是到我娘家拜了年，到晚上却对我说：“你在家里陪陪妈妈，我先回去了。”事实上他并没回去，第二天我发现他的毛巾和牙刷都是干的，公婆瞒不过才说，他昨晚回来后又出去了。

　　那次的争吵，公婆无意中知道我得过那么可怕的病，这让他更为难。公婆的态度从此非常坚定：你们要么离婚，要么在一起不要孩子。大年初三，我一个人走在雪地里，感觉自己被全世界抛弃了。

　　日子越过越好 烦恼越来越多

　　2005年5月，我搬回娘家住了一个月，6月他来接我，此后我很想拥有一套属于自己的房子，但当时没有钱，不能实现。我们结婚时，公婆给我们提供了卧房的家具，之后在一次对话中，公公明确地对我说：“我们的钱是用来养老的，你们有钱就自己买房，没有就在这里混着。”因囊中羞涩，我看了多处楼盘均垂头丧气地败兴而归。

　　那一年的七八月，他不停地找工作，在10月离开武汉去了外地一家咨询公司，两周回家一次。这样我们避开了生活中诸多的矛盾，那段日子也是我觉得我们感情较好的时期，因为距离滋长着思念，不过，我买房的愿望依然迫切。2006年，我怀孕了，因为不小心吃了影响胎儿健康的药，不得不做流产手术，这让我极度烦躁，当着他的面一手拿着结婚证，一手拿着剪刀，至今我手背上还有剪刀尖留下的伤痕。我的这个疯狂举动也深深地伤了他的心。

　　最终，他在2006年9月买了一套140平方米的房子，却并非心甘情愿，我已满心欢喜，以为从此可以规划出一份安稳的生活，以为时间可以改变一切。但，我错了。他非常惧怕孩子的到来，严防死守。我要求他调回武汉，他说不可能，一是收入太低，二是发展受限。至于装修房子，更是遥遥无期，他以极端的态度关心房价，计划着卖掉能赚多少钱，而没把它当作我们的家。

　　这真的让我失望。我有时感慨，也许我在一个对我来说错误的男人身上耗费了太多的时间？年少轻狂时的爱就是这样，我们以为爱的力量可以引导着我们解决一切问题，因此执迷不悟。 

　　但是，我要的并不多啊，我是一个简单的人，30岁的我只想有一份安稳的生活，一个真心疼爱我的丈夫，健康可爱的孩子，和所有普通女人的想法一样。然而，我用7年时间换来的是什么呢？或许我在过去的生活中因为委屈颇多对他不停抱怨，久而久之让他生厌，对我没有热情了。他最初想要的只是我的青春，而生活却不断提醒他：责任，责任，责任！终于有一天他开始退缩，留给我的是遍体鳞伤。

　　客观地讲，这几年他发展得越来越好，机遇更为广阔。他常跟我讲，自己跟总部的首长在晚宴上碰杯，或者，他可以用流利的英语陪同美国过来的公司高层参观。说这些时他的口吻无比自豪，说那才是他向往的生活。说真的，我为他取得的这些成绩感到骄傲，但我终究是个小女子，最期待的还是踏踏实实的生活。于是，他责怪我停滞不前，没有追求，甚至给我制定学习计划，要我也去考雅思或者托福。他希望我也去走他那条不断奋斗的路。我告诉他，我在自己力所能及的范围内，已经做到了很好，用不思进取的话说，我对现状很满足。他开始对我另眼相看，说没想到我是这样的人。

　　在这样的交锋中，矛盾自然越积越深。

　　以最大的勇气守住流逝的爱

　　2007年，岑恺又换工作了，他做事总是出乎我的意料。这一次，他选择了深圳。我很希望他能稳定下来，可他不这样看，他说他才29岁，应该为事业好好打拼。他不再像以往那样有事第一个和我交流，更喜欢沉默，让我猜不透他到底在想什么。

　　令他自己都想不到的是，初到深圳，他面临的压力特别大。以往，他回武汉都是坐飞机，而现在却要坐火车了，因为他的收入没以前高。他曾既骄傲但又疲惫地跟我讲，2006年到2007年，他在全国飞了55次，几乎一周都要出差一次多。他说，在飞机上还得忙着在笔记本电脑上写计划，连基本的睡眠都得不到保证，尽管很累，可这又是他向往的。

　　2007年国庆，他回来看我。那6天假期里，每个晚上他都背对着我，我提出的正常温存，被他以太累的借口给挡得极没颜面。我为自己感到悲哀，原来我的美丽，对他来说已毫无吸引力。我想了很多，但我还是什么都没说。

　　此后，他很冷淡，理由是在新环境里他需要证明自己，所以得拼命工作。我理解，但总有不祥的预感，似乎我们快走到了婚姻的尽头。以前我要求办个简单的婚礼，他不给我任何解释，只说不行，我非常委屈，弄不懂他为什么要这样对待我。而我现在不计较了，他却不关心我了。

　　那天早上一到公司，我把开机密码改了。因为那是他的名字，我想以此提醒自己马上要和他没有任何瓜葛了。中午吃完饭回到办公室，我竟又习惯性地敲出了那段熟悉的字符，结果当然是开不了机。我顿时眼眶一热，泪洒键盘。

　　尽管武汉大雪，航班延误得很厉害，但我还是以最快速度订了飞往深圳的全价机票。不管前方有什么样的艰难险阻等着我，我需要一个理由，一个足以说服自己的理由。不然叫我怎样丢弃这7年的感情！

　　我终于登上了2月2日早上的飞机，武汉有雾，之前在停机坪上的等待令人心焦，但想到结婚纪念日这天能见到日夜思念的岑恺，我的小女人情怀又一次泛滥。飞机升空后，我看到地面上一片白雪皑皑，穿过云层时，道道久违的耀眼阳光让人心情愉悦。这似乎预示着我此行能够有好运。

　　梦醒时分我已无力

　　一到深圳，连绵不断的雨一下子将我拉进冰窟。下午5时28分，长途跋涉的我踩着湿透的鞋子来到深圳那幢著名的大厦，里面的人个个气定神闲，就连保安都显得比普通公司的员工更底气十足。我的突然造访也许并不是个很好的选择，电话接通后，他在那头沉默了10秒钟，声音冷静中透着愤怒：“我下来！”

　　电梯的门开了又关，关了又开，我终于看到了那个熟悉的身影，在豪华空旷的大厅里，他显得那么瘦弱，面容憔悴。我突然觉得，原来受煎熬的不止我一个人。

　　从我见到他的那一刻开始，他的厌恶眼神再也没离开我的视线。在他的呵斥声中我唯有沉默，坐在他们公司的班车上，我们一路相对无言。下车后，他一个人拉着我的箱子快速地冲在前面，接着在一家酒店门前停了下来。帮我开好房间后，他搬来一张椅子坐在我面前，神色凝重：“说吧，你为什么要来？说出你的理由！你这么大的人做事怎么也不动动脑子呢？我说了不能现在来，我不欢迎你！”

　　之后的交谈全部都是我们开始就是个错误，两人根本就不合适，我们何时离婚，应该给对方一个机会重新选择，云云。

　　彼时彼刻，我已无语。 

　　我来之前的种种准备，看来都显得太不充分。我提出到他的宿舍参观一下，也被他严词拒绝。晚11时，他离开。我觉得这个目前还被我称作为丈夫的男人已经太陌生太陌生，我过去的挣扎坚持，其实一直都是在跟自己较劲，因为我不愿面对现实。

　　他的勇气全部用在了当时娶我，和现在与我决裂。第二天，在完全无法订到车票的情况下，岑恺强烈要求我跟他一起回武汉。估计他是怕我一个人在深圳不安全，怕我出状况。下午我们乘动车组赶往广州，车站里密密麻麻地站了几十万人，荷枪实弹的武警官兵把守在入口两旁。在一位武警中尉朋友的帮忙下，我们穿越广州站6道关卡，顺利地进了站。

　　那短短的20分钟，就像我和他一起走过的7年，千人万人当中，他的方向牵引着我，让我步步跟随。

　　我们共同经过层层考验，最终赶上了回家的列车。车上拥挤不堪，我和他紧紧相依，困倦中我轻轻挽着他的胳膊，枕着他的肩头，那一刻，我是幸福的。这可能是属于我们的最后一夜了，我多希望列车永远都不要到达终点，时光永远都停留在此刻。

　　抵达武汉时，我发现我的家和他的家早已不是同一个地方，心已远。

　　我必须放手了，真的爱他就该放了他。他的解脱和快乐也许同样适用于我，我们都应该往前看，幸福一定还在，只是要我们更用心去体验，去寻觅，去珍惜。我开始学着去理解他的立场和感受，例如这个故事从他口中道来，别人一定会看到另外一面。可能我的任性和横冲直撞，对他来说就是不能容忍的，他从选择沉默到最终的放弃，经过了深思熟虑，至少在这一点上，他不像我那般歇斯底里，他有他的智慧。

　　但更可怕的是，我和他分开不仅仅是要结束一段感情，还要清算过去的7年，所有世俗的牵绊，房子和票子，所有可以用一般等价物衡量的资源，还有两个人身后的社会关系。决裂是如此的真实和血腥，利益面前人性的弱点暴露无遗，我始终无法释怀地做到坦然。即便在此刻我想到的仍是他未来的生活，我希望能幸福，不愿意这件事对未来造成太大的影响。

　　无论我怎样刻骨铭心，俱往矣。我把我们的大头贴从包里取出来，改掉银行卡的密码，换掉手表（那是一对情侣表），每天提早半个小时起床，仔细地对镜描画着精致的妆容，努力地露出八颗牙齿的微笑，对自己说：今天你很棒，很有魅力！直到坐上公交车，看到前排的小情侣在彼此怀中温柔浅笑，那仿佛就是2001年的我们，刹那间，我的泪已决堤……