失恋：莫名其妙变“小三”

　　我约见小娜并采访她的时候，距离她第一次打电话给我已整整一个多月了，因此，见面时，小娜的第一句话是：“我觉得一切似乎时过境迁，我已经没有太多倾诉的冲动了。”

　　小娜这样说着时，我才开始细细地打量起她来。这是一个既漂亮又时髦的女孩子，染成栗色的长发把她光滑的脸衬得更白，修得细细的眉毛下面，一双和头发颜色一致的眼睛有淡淡的黑眼眶，这令她看上去有几分慵懒和性感。假如说，我们接触的场景不是在办公室而且她的身份不是我的采访对象，那么，很大可能我会“貌相”地把她视作前卫、洒脱的女孩，而通常，我总是认为，此类女孩为情所困的几率极小。

　　然而，当小娜把她的故事娓娓道来时，我不得不再次在心里感叹，爱情的杀伤力实在是所向披靡啊！

　　去年5月份时，我刚刚结束一场长达3年的恋爱，有一种好累的感觉。几个夜大的同学怂恿我一起去游泳，我想跟大伙儿热闹热闹也不错，就去了。在沙滩上玩得很开心的时候，我说了一句：“海上的日出很美的，好久都没看过了。”说者无心，听者有意吧，几天后，当中就有一位约我一起看日出了。

　　他也是我夜大的同学，比我大六七岁，称得上是“成功人士”，年纪轻轻的却是房子、车子、票子什么都有了。那天晚上我们一起去了北山湾，开了一个房间看电视、聊天，到第二天一大早一起看日出，很开心。从那之后，我们开始有比较密切的往来。

　　我现在很难说清楚当时和他在一起是怎样一种感觉，究竟是否爱？抑或那只是我处于情感失落期的一种过渡？我不知道。不过，有一点倒是确切的，那就是跟他在一起时我总是很开心。

　　这样过了几个月吧。在这个过程中，我才慢慢地发现，我是真的喜欢上他了，几乎是每个晚上，我都因为想他而失眠，而这在我是前所未有的现象。然而，我是一个自尊心特别强的女孩子，在他不曾主动表白的情况下，我是绝对不会敞开心扉的，有时候他因为忙，十天半月都不曾联系，我甚至连电话都不会主动给他打，然而，我得承认，这种克制让我备受煎熬。

　　去年11月的一天，他告诉我，他想到上海拓展生意，希望我能帮他的忙，因为我对这一行比较熟悉。我欣然答应，同时窃想，这不会仅仅是一个“生意场”的信息吧？我更愿意相信，这是他对我发出的爱的信息。而就在那天，他又带我去看日出，同样的地方，同样的场景，却有不一样的内容，这一次，我和他有了性的关系。

　　几天后，他去了上海，他出差10天左右，这段时间，我们每天都有通电，但他回汕时却没有告诉我，大约有两天时间我没有他的消息，到后来我忍不住打他的电话，才知道他已经回来两天了。我当时很感意外，假如我们是一种恋人的关系，那么他怎么可能不是在第一时间告知我他的行踪的呢？更何况，他知道我是多么地想他、盼他的。我因此有点生气，我把这件事说给我的另一个朋友听时，意料不到的是，那位朋友告诉我：“他不是要结婚了吗？”

　　这怎么可能呢？我如闻晴天霹雳。然而，那位朋友说得有鼻子有眼，他的未婚妻是谁、何时确定关系等等，言之凿凿。照那么说，他们之间的关系应该是在我之前的，这样，我反倒成了插足的“第三者”了！然而，我真的是一无所知的啊！我有一种上当受骗的感觉，我一定要讨个“说法”！

　　然而，我感觉他一直在躲着我，我好几次打电话想约他出来谈，他不是不接就是推说没时间。尽管，我有一种强烈地受愚弄的感觉，但是，我却一点也不恨他，相反，我觉得自己从没如此强烈地爱过一个人！我甚至认为，爱情是可以改变一个人的，即便是在从前他身上我最不能接受的诸如频繁地进出夜总会“应酬”、找三陪、深夜才归家等等此类属于“成功人士”的毛病，我想现在自己都可以接受了，只要他爱我并和我在一起。我甚至还设想过跟他共同生活可能出现的场景：更阑人静，独守空房的我辗转反侧，苦等着夜归人……我相信，这将是我嫁给他之后最有可能的一种状态，虽然不是我理想的生活状态，但为了爱，我愿意改变自己去接受并适应它。

　　我用手机给他发了一条短信，是一句歌词，大意是，不管你在天涯海角，海枯石烂我都愿意等待。而他给我的回复是：“我不是一个好男人，不值得你这样等待。”

　　在推托了不知多少次之后，他终于答应与我见面。那天晚上，我在以前我们常去的一家酒吧的包厢里等到午夜12点，他才推门进来，而见到他的那一刻，我积蓄了好久的满腹的话竟然一句也说不出口了，是我不想说，因为他给我的感觉是敷衍而来的。那一刻，我在心里对自己说：“该到了放弃的时候了。”

　　从那家酒吧出来之后，他开车送我回家，一路无语。车到我家巷口时，他停了下来，并要我自己下车走回去。而在从前，他是会把车开进去直接把我送到楼下的。我下来，头也不回地朝前走，与此同时，我的心一点点地绝望起来，就好像我正在一步步走向的是一道漆黑的深渊！

　　回到家里，已是凌晨2点多钟。我拿出早前买下的安眠药，就着一瓶酒一粒粒地吞了下去……

　　我是当天下午5点多才醒过来的。睁开眼的瞬间我不知道自己身在何处，那种感觉恍若隔世。我从床上挣扎着爬起来，感觉浑身乏力，头特别痛，我竭力地回想自己究竟在什么地方、做了什么事，好长一阵子之后，才渐渐地清醒过来。我推开窗门，发现外面的天似乎格外的蓝，而回头时，看到墙上是自己写的一幅书法：“除了爱情，人生其实还有很多可享受的……”那一刻，我似乎有所顿悟，是啊，难道不是如此吗？我不禁为自己所为而汗颜，同时庆幸，我还活着。

　　我努力地让自己忘记他，我不知道这需要多久。我有一个多月没去上课，因为怕见到他，一直到这个月初，我才去上了本学期的第一节课。我以为，时间是最能冲淡一切的，包括感情。然而，就在我走进教室，一眼瞥见他时，我那么长时间的坚持却在一瞬间全线崩溃！我感觉自己全身颤抖，手脚发冷，差不多就要休克了！我逃也似地跑出教室。

　　我能感觉到，小娜一直都在克制着自己的情绪，她竭力地在用一种始终如一的平和的语气叙述她的这段故事。但是，终于，有好几次，泪水还是止不住地从她的眼眶中溢出，并在她光滑的脸庞上恣肆如雨。提笔时，我发现，我的文字竟然是如此之艰涩，要完美地、到位地再现小娜的感觉我显得力不从心，尽管当初，我曾一次次地在她的故事中共鸣并动容。就在我意犹未尽地划上最后一个句号时，小娜给我打来电话“补充”说，她在此之前一直认为，他之所以说自己不值得她等待，其实不过是一个借口，他并不爱她。而就在几天前，一位“过来人”朋友却以“旁观者清”的冷静对她说：“他是真的爱你才选择放弃你。”听了这话，她回头想一想两人曾经的美好时光，终于释然。她告诉我，她并不后悔，也不再有那么深的遗憾，毕竟，自己曾经真正地爱过并被爱过。