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女友太现实逼得我想自杀

www.sinoca.com 2009-01-11  TOM


女友太现实逼得我想自杀

  爱情没有对错,她长大了,成熟了,她想要的我现在给不了她。我想明白了,现在只有一门心思投入到我的事业中去。

  讲述人:陈晨 性别:男 年龄:29 职业:无业

  昨天我又打电话给大屁屁了,她说如果我再打电话给她,她就换号码。四年的感情说断就断,现在我是给不了她物质上的满足,可谁能像我一样真心待她呢?她为什么就不能等我呢?我一切拼搏不都是为了她吗?想起那些如影相随的日子,我的心都碎了……

  粘着我不放的小尾巴

  你是不是觉得大屁屁这个名字有点怪?说起来这个名字还有点故事。我和大屁屁是大学同学,大学毕业时,我们相爱了,这是我人生第一次恋爱。人们都说初恋是美好的,我相信!那一年,我们一起买了一只河南猪,这只猪能吃能睡又特能拉,弄得房子里臭哄哄的,所以我们就给它起了个名字叫屁屁;虽然如此,我们还是很喜欢屁屁,因为它特别可爱,可爱得就像我的她一样,所以我就叫她大屁屁了。大屁屁性格活泼开朗,人也漂亮,而我呢,恰恰相反,相貌平平,性格也很内向。

  大学毕业时,大家四处奔波忙着找工作,我以为我们再也没有机会见面了,彼此都说了很沉重伤感的话,却在互相鼓励着等待面试的结果,这好像预示着我们今后的感情一样。不知道是上天的特意安排还是命运的故意捉弄,我们竟然进了同一个公司!。

  和所有的恋人一样,我们经历了相识、相知、相恋的全过程,到今天,已经5年零7个月了。在这漫长的恋爱中,我们度过那段难熬的磨合期,那时的我们,三天一小吵,五天一大吵,但最终我们还是坚持下来了。我从没怀疑过她,从没怀疑过我们的感情,我相信我们的感情是坚贞不渝的!

  不知从什么时候开始,我们适应了彼此,不再吵架了,也渐渐离不开对方,就像童话里描绘的那样,一起过着幸福快乐的生活。我们经常坐在草坪上幻想以后的生活:有一个干净漂亮的大房子,很大很大的落地窗户,衣柜里挂满了大屁屁喜欢的漂亮衣裳,阳台上有很多漂亮的花花草草;一起出门上班,牵着手下班回家……我们谈论着未来的梦想,当然还包括什么时候结婚,什么时候生孩子,生男孩还是生女孩,男孩叫什么,女孩叫什么等等。她就像是一个粘着我不放的小尾巴,我走到哪儿她就跟到哪儿,像个小孩子一样时刻让我搂紧她,现在想想那时的日子真是幸福甜蜜。看着身边的朋友一对对都分手了,我们却还是一直恩爱如初,大家都对我们羡慕不已,就这样四年一晃就过去了。

  我想给她最好的生活

  公司改制了,很多老同事都被买断了,我们也面临着下岗的问题,本该买房结婚的我们只能一拖再拖。我一直安慰她不用太着急,也不用太辛苦,女孩子嘛,有份普通的工作就行了,其他的由我来操心。那时我就在想,我要给大屁屁最好的生活,就像我们曾经想的那样,给她住大房子,给她买漂亮的小车,还给她开个蛋糕店,就连蛋糕店的名字我都想好了。可是一切并不像我想像的那么简单。

  大屁屁的父母都是国企单位的领导干部,家境比较殷实,因此她的父母对她抱了很大的期望。而我却出生在普通的农民家庭,兄弟姐妹三个,父亲是做生意的,他很早就和我母亲 离婚了。不知道是因为我家庭的复杂,还是我个人条件一般,大屁屁的父母一直不同意我们交往,而我却一直以为我们感情那么好,只要我今后有出息,她的家人一定会接受我的。

  为了让她过上最好的生活,我辞了工作打算利用爸爸的资源干一番事业。于是我回到家乡农村,开始用我的行动来实现我的梦想。然而创业并非像想像中那么简单,加上爸爸的自私令我一度陷入困境。刚刚分别的我们每天只能靠发短信息诉说对彼此的相思之情。没有她在身边,没有家人的支持,我想我也可以一切都自己来!

  然而转眼一年过去了,我依然没有什么起色,而我和大屁屁之间的感情也发生了微妙的变化。她的短信变得越来越少,我们从开始每天几十条短信变成每天几条,后来竟变成几天只有一条短信了。我开始慌了,她在大城市,而我在农村,我害怕她变了。问她为什么不发短信联系我,她的回答总是一个忙字。有一次,我打了一整晚电话她都不接,发短信也不回,第二天我问她去了哪,她仍然是一句我很忙,后来我才知道,她和同事出去玩了个通宵。

  想想以前的她,我不由自主地拿来对比,一个劲地问她:难道你变心了吗?可她却告诉我:人是要往前看的,不要总想着过去,以前是幼稚单纯,现在的我们要长大成熟了!到底是她变了还是我太自私太偏激了呢?我觉得是她变了,不是变心了,变得去适应这个社会了。她说我像活在童话世界里的孩子,止步不前,还说两人在一起不能光靠激情和幻想的。哎,也许我真的想法太单纯了吧,可我哪里甘心呢?短短几个月,怎么会这样?我怀疑是有人追她,可她说她现在只想工作不想别的事,让我别想感情的事,做好自己的工作。

  我拿刀片在手腕上比划

  不管她怎样说,我还是无法说服自己,在我的一再逼问之下,她终于跟我提出了分手!当时我真觉得像一下跌进了万丈深渊,我一个劲地求她,可她丝毫没有动摇,反而更加讨厌我了。我想也许是我们分开太久了,于是打算立刻回武汉找她。那些天妈妈总劝慰我,开导我,可这些对我来说一点用都没有,我心里只想着大屁屁,什么都听不进去。当时的感觉真是生不如死,失去她的生活,我好像都是在煎熬中度过的,心像被人掏空了一样。

  来到武汉,我像行尸走肉般拖着沉重的步伐行走在大街小巷,看到一对对恋人,走在我们曾经走过的巷子里,不由悲从中来。如果曾经我自认为是世界上最幸福的人,那么此时的我一定是世界上最伤心的人。晚上参加了朋友的婚礼,看到朋友已经幸福地搂着 新娘,我好难过!天空下着蒙蒙的细雨,我忍不住拿起电话打给大屁屁。其实我只是想听听她的声音,不知是不是因为当时的感觉太悲凉了,我又开始逼问起她来,她更加烦躁了,还说如果我再打给她就会换号码。我的心又一次跌到了谷底,不由自主来到一家网吧,上网想看看我们曾经写过的情书和一起拍过的照片。没想到却碰到了大屁屁最好的朋友,她劝我现实点,不要再去幻想这种不可能的感情了。听完她的一席话,最后的幻想也破灭了。回到住地,我拿起刀片在手腕上比划着,大脑一片空白。手机在不停地响,我知道是关心我的朋友们,可是我不想接,除了大屁屁,谁的电话我都不想接。最后还是瘫倒在床上,也许是我太累了,这一个多星期来也没吃上两口饭,到底是昏了还是睡了,我自己都不知道。

  她想要的我现在给不了

  第二天醒来,我依然六神无主地游走在马路上。一个铁哥们和我取得了联系,看到他,我再也忍不住,把自己的苦闷一股脑地全倒出来,讲着讲着我哭了,丝毫不顾及自己是在大街上。哭完,伤感了几天的心终于像无风的湖面静了下来。慢慢地我也冷静下来,认真地想着,一切都想明白了。爱情没有对错,大屁屁长大了,成熟了,她想要的我现在给不了她,我思想太偏激了,我太脆弱,哪一个女人愿意看到自己的男人这么脆弱,这么经不起打击呢?我这样下去能给她安全感吗?能给她想要的一切吗?我的家庭情况,我的孤僻极端的性格使我很脆弱,很需要人来爱,于是我便把她当成了我的一切,我的精神支柱,现在精神支柱坍塌了,我自然就承受不了。所以大屁屁是对的,她在拯救我,在拯救一个男人!

  我想明白了,现在只有一门心思投入到我的事业中去,做一个成功者,我想只有成功者才配谈爱情吧。

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