爱他，爱到连恨他都做不到

　　他居然说出那么让人寒心的话：你怀孕和我有什么关系呢?当时我真是感到天旋地转，我的整个世界充满了黑暗……

　　不知道为什么，我一直对感情很悲观，也许是一直没有遇到过自己喜欢的人，后来很期待一场恋爱，因为我的生活圈子很小，所以就在一个交友网站注册碰一下运气，当然也没有抱什么希望，最初主要看下别人发的帖子，后来看到一个人的自白有提及他的父母，当时挺感动就相互留了电话号码，电话聊后感觉还不错，就萌生了见他的念头，只是没有想到后来会发生了那么多无法预料到的事。

　　我对他是一见钟情，也许是工作中见多了那些儒雅风度翩翩言谈谦逊的男人，第一次见到一个偶尔暴粗口的还算比较有涵养的男人感觉比较新鲜。我们很快有了身体上的接触，这让我自己都感到不可思议。可是自从我们有了身体上的接触后，我发现完全反过来了，我们刚开始接触的时候他主动联系我比较多一点，之后都是我主动去联系他，他一直工作很忙，因为我的经历比较简单，思想也比较单纯，并没有想太多，根本就没有想到有那么复杂，没有想到很多东西他都是隐瞒了我的。

　　记得当时他的资料写的是未婚，其实按照他的年龄有小孩子我都不觉得奇怪，不知道为什么在感情方面，好多人都觉得我是一个比较奇怪的人，因为我喜欢年龄大比较成熟的男人，以前还多次和同学宣称找一个离婚有孩子的男人，没有想到他就是，这是偶然的机会知道的。开始他只是说无法容忍前女友的不信任才分手的，对于他说过的任何话，起初我没有任何怀疑，我太信任他了。

　　我们见了三次面后，他提出该结束了，原因很简单：和我在一起感觉很不舒服，沟通太少，我承认他说的问题确实存在，当时我真的感觉天悬地转，没有想到我经历过的第一个男人，这么快就走出我的视线，因为太爱，所以我请求他给我机会：以前一个人习惯了，根本不晓得如何和男人相处，他答应了。

　　顺便提一下，他是一个事业上挺成功的男人，后来我在深圳的报刊上看到不少关于他的报道。我开始傻乎乎的并不知道，只是感觉他挺有意思的，是后来一点点慢慢知道的，一个男人没有事业可能得不到女人的青睐，可是如果钱多了也是一种悲哀，他担心女人只是看上他的钱，而不是他的人，他就是属于后一种，所以一开始我并不了解他到底在做什么，可是我的原则是，既然他有他的人格魅力在，我根本没有必要知道他到底在做什么。我想他对我还是有太多的戒备心在的，他对我并没有多少信任。

　　之后见面我们的相处，他仍然觉得很不自在，我们的交流始终很少，终于他告诉我说他有一个在交往的女朋友，说我们只是朋友，当时我整个人傻掉了，虽然我的直觉告诉我可能会有另外的女孩子的存在，当时我还是感到好绝望，好愤怒，从他的口里面，我了解到那个女孩子各方面都挺不错的，在事业上还可以帮助他，重要的是他和她在一起的感觉很好，我终于意识到在这场游戏里面我只是个配角我只是一个点缀，我说我放弃，是的，除了我对他的爱不输于那个女孩子，别的方面我承认自己无法与之相比，可是当时他说那个女孩子和他都比较忙，两个人根本没有时间相处，我昏了头居然答应再和他相处一段时间试试看。

　　之后的相处他仍是不好的感觉，我们的话题确实太少了，虽然我是那么喜欢他，那么想和他亲近，可是总觉得心里面有一种障碍，可能是自己老是觉得他并不是喜欢我吧，我们分别的时候，我感觉这可能是最后一次见面了。可是没有想到的是我居然怀孕了，在我知道自己怀孕的日子里，因为明白自己不可能生下这个孩子，毕竟他来得太意外了，我甚至不能给它一个完整的家，既然我们没有母子缘分，在那些日子里，我尽可能多吃东西多给它一些营养来安慰一下自己。那段时间我一看到宝宝就好想去抱一下，我想是一种母爱的天性使然吧。一直到现在我一直有一种负罪感一直不能原谅自己，我扼杀了一个小生命。

　　是他陪我去医院做的流产，当时真的感觉好寒心，首先他很排斥和我一起走进医院，可能很怕遇见熟人吧，而且第一次去医院他在我跑上跑下做检查的时候回公司忙他的事去了，第二次真正去做的时候我自己先去的，他稍后到的，还找不到地方停车，我注意那天那么多去做流产的就我自己一直是一个人跑上跑下没有人陪的，我让他陪我去是看到医生的处方上说必须有人陪同，后来才知道做流产手术还是有风险的是需要有人签字，我告诉他说需要签字他才上来了，后来我不停的问护士小姐什么时候轮到我做，因为我包包不知道放哪里，护士小姐一直催促我把东西交给家属，后来她看出一些端倪说我问的她好难过。

　　流产后我们好长时间没有见面，在流产之前我和他提过一次结束交往，我说我不介意再受一次打击，我觉得你并不喜欢我，可是他一直对我说顺其自然就好，我想他只是怕自己很内疚罢了。在流产后我又提了两次告诉他我想好好和他谈一下然后结束，他当时告诉我说他太太从加拿大回来了过段时间再联系，我当时简直快要疯掉了，他根本没有离婚，原来都是骗我的，他给我解释说他和太太分居好几年了，而且他太太也已经加入加拿大国籍了。接下来他的话更让我崩溃，他和那个女孩子也一直在交往着，而且他居然说出那么让人寒心的话：你怀孕和我有什么关系呢?当时我真是感到天旋地转，我的整个世界充满了黑暗，我想流泪来表达我的悲伤和发泄我的绝望，可是我当时已经没有了泪水，我真是奇怪自己怎么还可以那么平静的问他：你很喜欢她吗?我觉得自己真是世界上最愚蠢的女人，我活的好失败，电影小说里面的情节在我的身上重演，那一刻，我真的有自杀的冲动。

　　如果一切可以重新来过，我真的希望自己从来都没有遇到过他，可是这只是假设，尽管我的心是那么痛，可是还是常常会不停的想起他，我真的好恨自己，也许他觉得自己并没有错，错只是在我并不懂得游戏规则，我真是太傻了，喜欢上这么一个被太多女人宠坏了的男人。

　　不管之前在某一刻我有多么恨他，可是这一切都已经过去了，毕竟他也曾经给我一些温情，尽管很短暂只是那么一瞬，可是这就足够了。可是我付出太大的代价，身体的伤痛和心理上的创伤短时间内根本无法修复。

　　好多时候我想自己真是可悲，居然在不知情的情况下曾经扮演过这么一个不光彩的角色，连第三者都算不上。