这场爱恋：谁错拿了谁的肋骨

　　喜欢一个城市，从来都不会是无缘无故地，只会是因为某个人，因为爱到痛了，或者爱到幸福了，但没有谁会为痛停留，惟有幸福才叫人不舍离去…… 
    
　　1、被错过的最后一面

　　我成熟得特别晚。大学毕业时，24岁了，还捉迷藏似地沉溺于暗恋游戏，自己劝诫自己，到最后都不肯把感情说出口。总自欺欺人地以为，惟有暗恋可以免受伤害，可以永恒，如一个精致的秘密，搁在心底，一放就可以一辈子。

　　离校那天，我从早上8点半就开始守在校门口，可直到天黑，直到月亮幸灾乐祸地跑出来，也没能逮着信琪。整整一天，我就躲在车站旁边那家小商店里，抽了两包烟，喝了三瓶水，饿了便伸手在货架上拿饼干吃。

　　老板是我所熟识的，他不知道我是为了看自己喜欢的女孩最后一眼，然后结束一段女主角未曾入戏的故事。我猜想信琪是不是在我稍有分神的时候，偷偷从我眼皮底下溜下了。可后来听同学说，信琪离开是在早上6点，因为要赶火车。

　　信琪是我的同班同学，四年，我把青春岁月里关于爱情的全部幻想寄托在她身上。除了上天和我，再没第三个人知道。可为什么连暗恋都不能圆满？被错过的最后一面，让我在毕业后的两年时间里都在拼命地搜索和蓄存与她有关的记忆。

　　渐渐我变得想不起她的模样，只记得她夏天喜欢穿纯白色的连衣裙，喜欢吃很大一个的冰淇淋。在别人眼里，她只是个沉默且不出色的女孩，跟同学聊起大学生活，竟然从未被人提起。于是我没有任何她的新消息，只知道她回了湘西老家。

　　渐渐地，我不再承认爱不上别人，是由于忘不了她。我总在安慰自己，远离爱情，是因为需要在年轻的时候靠近事业。可两年里，我除了让自己活了下来，再没得到其他，甚至一些小小的快乐。
    
　　2、仿佛也只剩下陌生

　　在长沙的最后一次失业，发生在2002年的夏天。去新单位应聘，在表上填上大同小异的资料，什么都没变，惟独年龄一年跟一年填的不同。主持面试的是位说不上漂亮也说不上丑的女人，看过资料，她很奇怪地问我谈过几次恋爱。

　　结果我转身就走，心被一些我一直以为无关紧要的东西扎痛。真的就像块伤疤，26岁了，甜蜜的，痛苦的，似乎都没经历过，甚至连不良记录都不曾有。这个时候我想起的是信琪，我不能再骗自己。为了忘记她，我曾拼尽全力。

　　这天傍晚细细密密地下着雨，我在附近的银行取了钱，奔跑着去了火车站。7点过5分的火车，带我去一座陌生的湘西小城。一夜无眠，走过出站口，我有几许恍惚。清晨的小城，很安静，也很干净。我把步子迈得慢而轻，我不希望我的到来，打扰这座城市，打扰这座城市的任何人，包括信琪。

　　在火车上，我几乎把所有能联系上的同学都联系了一遍，终于知道，除了我还有人舍不下习惯沉默的信琪。打车直接去信琪所在的单位，很便宜，才三块钱，相当于在省城吃一碗廉价的米粉。

　　像两年前在学校门口的那场守候一样，命运再次让我扑了个空。只是两年前的错过，留下的是幻想，而两年后的迟到，让我不得不在转身的瞬间，顺手关上幻想的门。信琪的同事说：“她休婚假了，好像是去的长沙，昨天下午刚走。”

　　两趟相反方向的车，两个背道而驰的人，在冰冷的铁轨之上，是应该有过片刻的交错。隔着窗，隔着风，隔着呼啸而逝的速度，我们终究看不见彼此，感觉不到彼此。突然想哭，却拼命忍住。这个城市惟一相识的人，仿佛也只剩下陌生。

　　3、在奢望中害怕偶遇

　　然而我却执拗地不肯离开。在宾馆里迷糊着呆过一个夜晚，倚着窗数这个城市的星星和那些明明灭灭的灯火。拿一张便笺，满满地写出留下的理由，夹在毕业证上，再塞进包里。   

　　这是座很特别的城市，本就不大的城区，被突兀的山头分成几块。在我租住的房子，推开窗，就可以看见一座稀疏绿着的山，山上还有人家，晚上会有躲闪的灯火。我开始写一部与小城有关的小说，虽然对它，我几乎还不了解。

　　每天早上，都会下楼一趟，并不一定吃早餐，重要的，是在对面的商店买烟。只是一个星期，我已经习惯在离信琪单位不很远的屋子里，抽着烟，忍着痛，把那些不为人知的情绪放进虚拟的故事里。

　　信琪快回来了吧？我常常在下楼的时候这样问，并且希望迎面而来的就是一场偶遇。可是我却忘了，信琪的回来，与我的想念和存在无关。我不是她的家，不是她的温暖，我的床底，没有她存放幸福的那双水晶鞋。

　　像信奉童话似的，我相信总有一天能在小城的街头遇见信琪。我不愿刻意，更不愿苛求，我只是希望，如果真有那么一天，我会笑着跟她打招呼，笑着告诉她我来出差，马上就要走，然后在道别之后，把笑收起，看她的背影，看她离去。

　　可潜意识里，我又是那么地害怕见到她，以至于总低头走路，总走得飞快，对擦身而过的每个人视而不见。我得到了成全，成全自己的胆怯。半年过去了，我真的没能遇见信琪。这种无谓的消耗，早已令我疲惫不堪。
    
　　4、爱一个城市只会因为某个人

　　在小说没法再写下去的时候，我找了份工作，认识了一个同样也习惯沉默的女孩秦贺。我们是同事，在办公室，我把脸转向左边，再微微抬起眼，就可以看见秦贺的那头长发，黑黑的，富有亮泽，像这里的夜，干净而又有着些许捉摸不定的透明。她让我爱上这个城市，然后爱上她。

　　对小城的喜欢，我有预感，可我怎么会爱上秦贺？我明明是忘不了信琪的。睛朗的晚上，秦贺喜欢带着我爬上那些高高的山头，两个人找个平整的空地坐下，便能轻易把大半个城市纳入眼里。那些灯火，那些人家，多像一个个幸福的故事，闪耀着，但并不张扬。

　　秦贺问，漂亮吗？我说漂亮，这是个适宜发生故事的城市。她歪了歪头，把小手放进我掌心，有些天真地看着我笑。我能想像出她跟我在一起的那份快乐，跟所有单纯而美好的爱情一样，寄托了莫大的希望。像不谙世事的鱼，在水里欢呼。

　　终究还是不忍，于是对她说起了信琪。她一直不说话，把头埋在双膝间。我一只手绕过她的腰际，觉得她似乎很冷，细细地颤抖着。“你还爱她吗？”她的声音染着夜的温湿传过来。我说我不知道。然后，她便哭了。这是我来小城之后第二次听见有人哭，第一个是我，第二个是秦贺。

　　下山的时候，头顶已是满天繁星。我紧紧抓着秦贺的手，不知是害怕瞬间失去，还是担心她摔跤。她装作漫不经心地问：“你爱这个城市吗？”我说：“爱，觉得都已经不能离开。”她说：“爱一个城市，从来都不会是无缘无故的，只会因为某个人。”

　　5、另一个坚持下去的借口

　　秦贺是个冰雪聪明的女孩。她从来没问过我到底爱不爱她，而是在适当的时候一次次地告诉我，喜欢一个城市，可以是因为爱到痛了也可以是因为爱到幸福了，但没有谁会为痛停留。所以她说她相信我爱她，相信我离不开这个城市就是离不开她给的幸福。

　　正如她所说，有时候我也觉得是可以安下心来过日子了。那部半途而废的小说，也被我翻了出来，接着往下写，记下在小城的点滴快乐。可突然有一天，秦贺却问我是不是真的不想再见信琪了，是不是真的一直没跟信琪联系，留下来，是不是已经不再是因为曾经暗恋过那么多年的那个人？

　　她的眼神中竟然闪烁着惊恐。我其实可以用一个结实的拥抱来坚定她对我的爱，可是我站着没动，呆呆地站着，像一帧风干的风景。后来，我知道，她在最矛盾的时候，背着我找过信琪，告诉信琪我躲在这个城市里，无望地爱了近两年。

　　秦贺注定是我追逐信琪途中的一段插曲，突如其来，然后又嘎然而止，开始和落幕都无人喝彩。她有十足的理由怀疑我对她的感情，毕竟我一直那么吝啬地不肯对她说句“我爱你”。觉得爱她，那是因为我在用欺骗自己去欺骗她。

　　她是在不小心看到我藏在毕业证上那张便笺后去找信琪的。上面写满我当初所能想到的留在这个城市的理由，每推翻一条，我便会在后面划一个叉。而她似乎也终于明白，跟她起过的那些日子，是我的等待快要坚持不下去的时候所找的另一个坚持下去的借口。
   
　　6、是谁错拿了谁的肋骨

　　爱和伤痛，只因为这个世上只有一个她。爱是固执的，就算痛到无能为力，也还在咬牙坚持，或者虚伪地活着，虚伪地去接受新的恋情。如果说爱真的就是惟一，那么这个世上的那个她，是信琪，而不是秦贺。信琪是我前世遗失的那根肋骨，被别人错拿了，于是我也随手错拿了别人的。

　　跟秦贺分手的时候，离来这个小城大概只有不到两个星期时间。秦贺在街边跟我说再见，手里提着行李，她说她要去深圳，并且怎么也不肯让我送。看着她小心翼翼地横过马路，看着她在街那头再回过头来，放下行李，用手揩着眼泪。

　　我不知道在这个爱情越来越侈奢的年代，我跟她是一开始就错了，还是我后来不该把信琪告诉她。他们说，几乎所有的白头偕老，都是将就着相爱的结果。而所有的天长地久，也需要太多刻意的隐瞒和欺哄。

　　手里握着一个手机号码，是信琪的，秦贺在最后对我说：“既然来了，既然坚持了两年，为什么不可以见一面？爱或不爱，说出口，便得心安。”信琪其实很早就知道我来了。这也是秦贺告诉我的，她说但是信琪也从未在街头碰到过我。也是因为有意躲避吗？

　　或许就是这样，再小的城市里，当你想见而又害怕见一个人时，当你奢望偶遇而又时时掩饰和躲闪时，咫尺间的邂逅也会变得艰难。有时候，偶遇绝不是上帝的安排，而是有心的一个人或者两个人，在千百次回眸后的那惊鸿一瞥。

　　7、一个人的刻骨铭心原来很孤单

　　离开的前一天，我躲在信琪下班必定要经过的那个路口，守了两个小时亦成徒劳。我期盼奇迹的到来，却又亲手阻止着奇迹的发生。我磨磨蹭蹭，直到快7点才到达路口。我其实知道，这个时候，信琪早已回家，早已在一个叫家的地方，体味着一种叫家的温暖。

　　第二天在整理简单的行李时，再看了夹在毕业证上的那张便笺，上面还剩下两个留下的理由，我不自觉地笑了。想想那时候真的很傻，跟大学时和现在的我一样傻。我知道自己很不容易，那么多年，可以从头傻到尾，死不悔改。

　　火车在黄昏开离这个城市，我望着窗外一点点往后退的房屋，说了声：“对不起。”莫明其妙，连自己都不知道，这声对不起，说给谁听。

　　恍忽间，竟也是漫长的两个两年。跟信琪没再见过一次面，甚至连电话都不曾通过，岁月该把她改变成了什么模样，我想像不出来。可是我还像守着一个梦似的，在这些年里怎么也放不下她。这局暗恋的收场，用去了比暗恋本身更多的时间。那个习惯沉默的女孩，那个喜欢穿白色连衣裙的女孩，她可曾有过如此的悲凄？一个人的刻骨铭心，原来很孤单。
   
　　8、倒数第二个被划掉的理由

　　回到长沙，我给断断续续写了两年的小说作了个了结，锁进抽屉里，给岁月翻读。然后去了趟阔别数年的母校。漂亮许多的校园让我觉得陌生，跟那些去食堂打饭或者上球场打球的学生一样，没有谁眼熟。

　　校门口那家商店自然也不复存在，取而代之的，是学校保卫处。

　　在新教学楼前遇到大学时的辅导员，跟我一样，这个比我长3岁的男人，身体也开始微微发福，黑黑的胡须爬满下巴。找了家饭馆，坐在一群青涩得叫人羡慕的学生旁边，我们喝了些酒，说了些无关痛痒的话。

　　然后他就提到了信琪，说信琪考上本校的研究生，9月份就会过来，问我知不知道。我明明惊讶，却故作平静地摇头。他还说，信琪早段时间打过电话给他，说她离婚了，什么顾虑都没了，可以安安心心把研读完了。

　　不知道为什么，这个时候，我竟然十分镇定，甚至听他开玩笑似的说他以前一直觉得信琪爱的是我，我也只是物是人非地叹口气，说过去了，都是过去的事了。是的，一切都过去了，我的小说已经结尾，故事中的他和她永远没再见面，他们曾经相爱，却那般刻意地错过彼此。

　　就算岁月经得起等待，梦幻般的爱情，也会在接近现实的那一刻，转身逃离。在从湘西回长沙的火车上，我已经划去了与信琪最直接相关的那条留下的理由。依然记得，那时我用一种难以想像的坚决写下了那句话：如果两年可以等到她离婚，我就告诉她，我爱她！

　　9、梦原来还在她心底甜美地呼吸

　　原来再刻骨铭心的故事，只要你决心给了它结局，只要用一枝笔，轻轻地把幻想划掉，忘记也不是太难。故事总是需要结局的，生活会继续，是因为有了另一段故事，有了另一个人，让你想牵起她的手，走后面的路。

　　离开湘西回到长沙的这些日子，我其实已经知道，我是喜欢那座小城的，我是离不开那座小城的。我找在那座小城的同事，要了秦贺在深圳的新手机号。我对秦贺说：“我要回去，回那座小城。”

　　她说：“那祝福你，在那里，你会幸福。”她说她那次鬼使神差跑去找信琪，就已经知道信琪离婚了，知道我终于有了在坚持两年之后继续留在那个小城的理由。她的误解让我害怕，害怕她心底的梦也已经醒来。

　　终于我还是说：“那个留下的理由已经被我划了叉，现在剩下最后一个。”她问是什么。我拿出那张便笺，一字一顿地念给她听：“如果我爱上了小城，然后又爱上了小城的另一个女子，我就投降！”

　　小城里的星星是那么可爱，还有那些短得总也让人走不完的街道，用来谈恋爱，总那么适合，那么轻松而又快乐。我说我买好票了，明天的火车。秦贺说：“我知道你会回来，我一直都在，不曾离开……”